Boas entradas em 2010

Todos fazem reflexões no fim de ano e tal... e blá, blá, blá... Sendo bem objetivo. desejo a todos um otimo fim de ano. Que vcs, possam encontrar com essas meninas pela rua e que elas lhe chamem para o motel sem maiores conversas. (Meninas, me perdoem tive que escrever pela maior parte do publico)



Boas entradas em 2010 povo!

O Ciclo dos Namoros

Muito bom esse video. Estamos condenados a isso jovens...

Identificando uma ordinária

Uma das frases mais repetidas pelas mulheres e que já caiu no lugar comum é a famosa “Não há homem que preste”. Se você perguntar para 10 mulheres o motivo pelo qual elas continuam solteiras, 80% vão soltar essa frase, 10% vão falar que estão bem sozinhas (sendo que 8% delas são um verdadeiro tribufu) e 10% vão mentir (mas na verdade estão no grupo dos 80%).

Estatísticas cafísticas a parte, é uma resposta que merece uma atenção especial. O que seria um “homem que preste?”. Aquele que…

…tenha pegada, mas que não seja pegador?;
…que seja bonitão, mas que não seja tanto a ponto da vó se interessar pelo rapaz?;
…que seja inteligente, mas que não seja nerd?;
…que seja trabalhador, mas que tenha tempo pra você?;
…que tenha dinheiro, mas que não seja esnobe?;
…que seja bonzinho, mas que não seja um bobo?;
…que seja maduro, mas que não seja um chato?;
…que seja engraçado, mas que não seja um palhaço?;
…que seja família, mas que não viva na saia da mãe?;
…que seja sociável, mas que não queira socializar com amigas?;

Enfim, algumas mulheres buscam tanto a perfeição nos homens que das duas uma, ou acabam ficando encalhadas e amargas ou ficam pulando de galho em galho (ou de cama em cama) a procura do homem perfeito. O mais triste é que esse cálculo é diretamente proporcional a idade (estou todo matemático hoje), ou seja, conforme a idade avança, a quantidade de homens tranqueira aumenta.

Porém, não recrimino essas mulheres que buscam alguém “completo” para ter um relacionamento sério. Homens que trabalham, se cuidam, com caráter, que estudam e correm atrás dos seus objetivos, também buscam uma mulher com algumas (várias) qualidades citadas acima e não vão amarrar seu burro no primeiro par de peito ou bunda empinada que aparecer (no máximo vão dar uma comidinha e descartar). E ao contrário do que algumas mulheres pensam, esses homens têm faro para mulher ordinária e as vezes não é necessário uma investigação muito profunda para identificar uma cilada. 5 pontos para identificar uma mulher ordinária em minutos de conversa:

Aparência – A mulher ordinária anda vulgarizada, com pouca roupa e muita coisa de fora. Em alguns casos precisa andar que nem uma palhaça pra mostrar que é descolada, imita a moda da novela das 9 e se veste como uma índia da 25 de março, faz uma maloca no cabelo pra mostrar que é da paz, coloca strass e acessórios brilhantes ou dourados pelo corpo para forjar um brilho que não possui.

Comportamento – A ordinária não tem meio termo ou gosta de chegar berrando para que seja o centro das atenções ou fica quieta feito uma múmia. No primeiro caso geralmente são aquelas garotas que cortam a conversa dos outros, não querem saber o que o cara tem pra dizer (a menos que seja algo que ela possa tirar proveito, como dinheiro), gesticulam feito um molusco epilético, cometem erros sutis de português (”seje”, “menas pessoas”, “mazoquista”) e não se incomodam em tirar aquele resto de remela com maquiagem na frente do rapaz e depois olhar o dedinho pra ver o que saiu. No caso da múmia, não há muito que dizer, ela só abre a boca pra colocar comida e…deixa pra lá.

Trabalho – Não é afeita ao trabalho. Ou não precisa, pois sua família banca seus caprichos e viverá a eterna geração canguru dentro da bolsinha da mamãe; ou tem preguiça. No primeiro caso, sonham em encontrar um cara rico que a banque, geralmente tem mais sorte que a segunda, pois parte desses caras também será gerente de herança. No caso da que tem preguiça, é só tristeza. Pois pobre e preguiçosa, nem o coveiro vai querer. E essa característica pra mim é muito emblemática. Digo com muita convicção que das mulheres que eu conheci, 90% das que não trabalhavam (mais matemática) eram ordinárias.

Artes – Essa é batata. A tríplice pergunta livro, cinema e teatro é capaz de identificar uma ordinária em minutos. Se a garota responder “não gosto” para duas das 3 opções, ordinarice detected. Agora, se ela falar que é fã dos livros da Gasparetto / Paulo Coelho, que amou o último filme da Xuxa na Serra Pelada e que a última peça que assistiu foi Saltimbancos, é mais do que ordinária.

Feminista de conveniência – Esse tipo é o que mais se prolifera. São aquelas garotas que querem ser iguais aos homens quando lhe convêm. Querem se deitar com quantos homens quiserem na semana pra satisfazer a sua libido, beijar amigos da mesma roda e dar no banheiro da balada e ser chamada de casta. Poreeeem, quando chega a conta do restaurante, voltam para o tempo da vovó e acham um absurdo o cara querer dividir a conta. (continuarei esse assunto no próximo Dia dos Leitores).
Veja bem, para ser uma ordinária, não é necessário preencher todos os requisitos. Uma patricinha acéfala, por exemplo, pode se comportar como uma princesa, mas o quesito trabalho já queima. Por outro lado, uma garota trabalhadora, pode se queimar no quesito “comportamento”. E assim segue a busca pelo senhor e senhora “quase” perfeitos.

Fonte: Manual do Cafajeste

Dicas de como destruir o seu relacionamento amoroso - Tática das mensagens misteriosas

Pensando num amigo que recentemente levou um merecido “chute na bunda” de sua namorada, decidi iniciar aqui, a nova série: Dicas de como destruir o seu relacionamento amoroso.

Dicas para qualquer pessoa acabar rapidinho um relacionamento, seguindo uma linha de pensamentos imbecis, utilizando infalíveis táticas idiotas. Tenho a certeza que os leitores do blog irão gostar.

Tática das mensagens misteriosas

Até entendo que no inicio da relação é normal sentir-se inseguro em certos momentos, e pensamentos do tipo “será que ele(a) gosta mesmo de mim?” tornam-se freqüentes. O ideal nessas horas é tentar ficar relax e deixar a relação fluir. Aproveite cada momento do seu namoro, seja feliz sem neuroses e o futuro a Deus pertence. Mas se você é daqueles que não consegue viver sem uma prova de amor diária, por mais doida que ela possa parecer, siga a dica da tática das mensagens misteriosas, que por incrível que se possa parecer, é muito utilizada pelas pessoas atormentadas pela insegurança.

Procure seguir esses 3 atos abaixo e você conseguirá presenciar uma atitude de ciúme digna do Oscar que provará o quanto o parceiro(a) está (ou não) apegado a você, só que o preço a pagar por essa idiotice é a liberdade de ambos!

I- Esqueça de propósito o seu celular na casa do namorado(a) e vá embora;

II- Pegue o celular de um amigo, use a imaginação e envie uma mensagem de cantada para o seu próprio numero;

*Não pegue pesado para a mensagem não ser rotulada como indicio de traição. Seja inteligente! Afinal você não precisa tomar um chute na bunda logo no inicio do jogo, deixe esse acontecimento inevitavelmente para mais tarde.

III- Ao chegar em casa, você terá no mínimo umas 10 mensagens na secretária eletrônica, todas originadas de seu namorado(a) que estará com um enorme desejo de negociar com você uma limpa geral na lista de amigos referente a celular, orkut entre outras coisas que for conveniente no momento para te manter sob controle. Obviamente o parceiro(a) fará o mesmo e irá afirmar que isso é para o bem da relação.

CUIDADO! "Negociações" desse tipo é viver em falsa liberdade, mais cedo ou mais tarde irá consumir a relação. Sim, sim. Chegará uma hora que você não mais agüentará tantas regras, você não mais suportará tantas proibições e começará a despertar desse mundinho utópico em que o casal se submeteu a viver por puro medo de encarar a realidade e por o relacionamento em suposto risco. Chegando nessa fase, é o inicio do fim da relação. E você se lembrará que tudo começou com um pensamento... “será que ele(a) gosta mesmo de mim?” Lembra?

No período de Outubro / novembro, tive 2 amigas que me excluíram do orkut e msn. Motivos? Negociações no relacionamento! Honestamente fico um pouco magoado com essas atitudes mas não guardo rancor, quando quiserem me adicionar novamente estarei de braços abertos. Mas fica a pergunta, por que complicar se pode ser bem simples?

Um abraço a todos e até o próximo artigo da série... "Dicas de como destruir o seu relacionamento amoroso".

Fonte: Levemente Apimentado

Jesus Cristo: um mito copiado dos egípicios?

Outro dia estava eu trocando idéias com a Julia do Rio de Janeiro, grande amiga e fanática por culturas antigas. Ela nesse dia questionou a minha opção de crença e de forma inteligente me perguntou:

"Xandy, por que Jesus e não Hórus? Por que você não crê no original ao invés da cópia, remodelada milhares de anos depois?"

Respondi de imediato: "Ju, minha crença em Jesus se baseia na fé! Se eu fosse atrás da resposta para essa sua pergunta, correria o risco de ter a minha mente perturbada por questões enigmáticas capazes de enfraquecer ou até mesmo quebrar definitivamente a minha convicção em Cristo Jesus."

Julia não satisfeita com a minha resposta, contra-atacou! "Caro amigo, você realmente prefere tampar os olhos para não correr o risco de enxergar a verdade?"

Respondi citando o significado da palavra fé: "Fé é a firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos neste algo ou alguém."

Bom... esse foi só um trecho de nosso saudável debate referente a questão "Jesus X Hórus". Se você leu esse esse artigo até aqui deve estar se perguntando quem é esse tal de Hórus, certo? Então chegou a hora de desvendar o mistério de forma simples e resumida.

Há 3000 anos antes de cristo, o conto de Hórus foi escrito. Hórus (ou Heru-sa-Aset, Her'ur, Hrw, Hr ou Hor-Hekenu) é o deus dos céus, tinha cabeça de falcão e os olhos representavam o sol e a lua. Matou Seth (O Diabo, o Mal), tanto pela vingança da morte do pai, Osíris, como pela disputa do comando do Egito.

Estudos sugerem que a história de Jesus pode ter sido baseada em outras histórias de deuses mais antigos, principalmente, Hórus.

SEMELHANÇAS

- Hórus nasceu da Virgem Ísis (Meri na terra). Jesus nasceu de Maria.
- Hórus foi batizado por Anup. Jesus foi batizado por João Batista
- Hórus foi considerado uma criança-prodígio aos 12 anos. Jesus...
- Hórus tece 12 discípulos e viajou com eles praticando milagres. Jesus...
- Hórus disse que é o príncipe da eternidade. Jesus disse que é a luz do mundo.
- Hórus disse que é o Caminho, a Verdade e a Vida. Jesus...
- Hórus andou sobre as águas. Jesus...
- Hórus ressucitou um homeM chamado El-Azar-Us. Jesus ressucitou Lázaro.
- Hórus traído por Tifão. Jesus foi traído por Judas.
- Hórus foi invejado e considerado "o rei dos egípcios". Jesus, invejado e considerado "o rei dos judeus".
- Hórus foi condenado a morte e crucificado. Jesus...
- Hórus foi enterrado. Jesus...
- Hórus ressucitou 3 dias depois. Jesus...

DIFERENÇAS

- Hórus era egípcio. Jesus era judeu.
- Hórus era guerreiro e batalhador. Jesus desejava a paz.
- Hórus foi esquecido e deixado. Jesus é louvado até hoje.

Para quem quiser pesquisar mais, vai no youtube que poderá encontrar 3 videos de 10 minutos cada, falando sobre o assunto:"Jesus VS Hórus" acho um bom tema. Vejam e critiquem aqui!

Fonte: Levemente Apimentado
Roubado de: Acidez Mental

Hora do Exercício – Escrever é Reescrever

Esse post é pra quem quer se aventurar na escrita, como eu, que gosta de brincar de escrever. Um dia alguma coisa minha vem parar aqui. Bem, espero que sirva de alguma coisa, como serviu para mim. Valeu Dr.Careca!!!

Em primeiro lugar “a César o que é de César”: quem disse “escrever é reescrever” – ou pelo menos o autor do texto onde li esta frase pela primeira vez – foi Stephen King, não eu.
Enfim, “escrever é reescrever” e você vai se lembrar desta frase para o resto da vida, ou deveria.
A maioria dos escritores principiantes (como se eu não fosse) – e talvez este seja um dos fatores que dividem “os meninos dos homens”, digamos assim – acha que escrever é o simples ato de arrancar uma idéia das profundezas do cérebro, jogar no papel e mostrar para o primeiro infeliz com boa vontade que aparecer pela frente (eu faço isso...). O que, nos tempos modernos em que vivemos, significa mandar por e-mail para todos os seus amigos, enviar para um grupo de escritores amadores no Orkut (ou em fóruns e listas de discussão) ou postar em um blog bem parecido com este aqui.

Sinto muito, meninos e meninas, mas não é assim que a coisa funciona. Ou melhor: é assim que a coisa funciona, mas não é como deveria funcionar.

Quando se começa a escrever uma história, a coisa flui de uma maneira cru. Não é o momento para conter idéias, se preocupar com estrutura ou erros de português. É vomitar no papel mesmo. Só que este “vômito” não é sua história. É algo bruto que precisa ser lapidado.

Com a idéia no papel é hora de esquecer que ela existe. Feche o arquivo e ignore-o por uns dias. Há grandes chances de que você se empolgue e queira fazer uma primeira revisão logo após ter escrito sua primeira versão, mas tente se segurar. Nessa hora a gente ainda está apaixonado demais pelas próprias idéias para ter a frieza e o olhar clínico necessários para diagnosticar seus defeitos.

Passado este tempo, retome a história. Agora sim é hora de arrumar os erros de português e organizar a estrutura dos parágrafos. É normal acrescentar novas passagens, aperfeiçoar diálogos, inserir novas idéias e plantar plots que poderão se desenvolver mais para a frente. Feito isso, feche o arquivo e esqueça-o de novo.

Repita o processo alguns dias depois e quantas vezes forem necessárias para que você possa olhar seu texto e ter certeza de que ali está algo bem próximo do ideal. Não acho que exista uma fórmula capaz de indicar uma quantidade exata de revisões. Varia de obra para obra, de autor para autor.

Como nenhuma dica funciona sem um exemplo prático, aqui vai algo:

- Primeira Versão

Dessa vez não sei o que aconteceu. Mas não foi comoquando entrei na arca.Havia um caminho de pedras. Isso eu podia ver. Mas não havia placas de sinalização nem casas na beira da estrada. Também não vi plantações ou bichos correndo pra lá e pra cá. A chuva tinha voltado mas, naquela altura do campeonato já não fazia mais diferença mesmo. Minhas roupas já estavam mais do que ensopadas, cortesia di mergulho involuntário pouco tempo antes. E o pior é que eu tinha fome.

- Segunda Versão

Dessa vez não sei o que aconteceu. Mas não foi como quando entrei na arca, disso tenho certeza. Nada de sensação de estar caindo. Nada de luzes. Nada de nada, para falar a verdade. Acho que o que aconteceu quando entrei no caldeirão foi que apaguei.

Acordar foi uma experiência gradual. Primeiro um zunido bem lá no fundo. Depois a percepção de estar deitado, a sensação de gotas caindo na minha cara e finalmente a constatação de que estava deitado na grama à beira de uma estrada de terra enlameada. A colher de ferro firme na mão direita e o medalhão vagabundo pendurado no pescoço.E na chuva. E ensopado.

Onde, exatamente? Ótima pergunta.

Não havia nenhuma placas indicando qualquer caminho. nem casas por perto. Também não vi plantações ou bichos correndo pra lá e pra cá. A primeira coisa que pensei é que em poucos minutos algum grupo de bandidos ou monstros ia aparecer do nada pelo simples fato de eu estar no meio do caminho de não sei onde para lugar nenhum. Afinal, isso é o que a gente ouve falar que acontece com quem se mete nesse tipo de idiotice. Mas para a minha felicidade e para a infelicidade de quem ouve essa parte da história, nada demais aconteceu. Não naquele exato momento pelo menos.

- Terceira Versão

Dessa vez não sei o que aconteceu. Mas não foi como quando entrei na arca, disso tenho certeza. Nada de sensação de estar caindo. Nada de luzes. Nada de nada, para falar a verdade. Acho que o que aconteceu quando entrei no caldeirão foi que apaguei.

Acordar foi uma experiência gradual. Primeiro um zunido bem lá no fundo. Depois a percepção de estar deitado, a sensação de gotas caindo na minha cara e finalmente a constatação de que estava deitado na grama à beira de uma estrada de terra enlameada. A colher de ferro firme na mão direita e o medalhão vagabundo pendurado no pescoço. E na chuva.

Onde, exatamente? Ótima pergunta.

Não havia nenhuma placa indicando qualquer direção ou local. Nem casas por perto. Também não vi plantações ou bichos correndo pra lá e pra cá. A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi algo que ouvi uma vez em uma conversa do meu pai com um taverneiro em Altrim: se você se vê sozinho em uma estrada desconhecida, é só uma questão de tempo até que meia dúzia de monstros bizarros apareçam literalmente do nada para te atacar, roubar, destroçar e mais uma porção de coisas desaconselháveis para qualquer pessoa que pretenda ter uma vida longa e saudável. É como uma daquelas leis místicas ou divinas que regem o mundo e foram criadas sabe-se lá por que ou por quem.

- Quarta Versão

Dessa vez não sei o que aconteceu. Mas não foi como quando entrei na arca, disso tenho certeza. Nada de sensação de estar caindo. Nada de luzes. Nada de nada, para falar a verdade. Acho que o que aconteceu quando entrei no caldeirão foi que apaguei.

Acordar foi uma experiência gradual. Primeiro um zunido bem lá no fundo. Depois a percepção de estar deitado, a sensação de gotas caindo na minha cara e finalmente a constatação de que estava deitado na grama à beira de uma estrada de terra enlameada. A colher de ferro firme na mão direita e o medalhão vagabundo pendurado no pescoço. E na chuva.

Onde em Arton, exatamente? Ótima pergunta. Não havia nenhuma placa indicando qualquer direção ou local. Nem casas por perto. Também não vi plantações ou bichos correndo pra lá e pra cá.

A primeira coisa que passou pela minha cabeça foi algo que ouvi uma vez em uma conversa do meu pai com um taverneiro em Altrim: se você se vê sozinho em uma estrada desconhecida, é só uma questão de tempo até que meia dúzia de monstros bizarros apareçam literalmente do nada para te atacar, roubar, destroçar e mais uma porção de coisas desaconselháveis para qualquer pessoa que pretenda ter uma vida longa e saudável. É como uma daquelas leis místicas ou divinas que regem o mundo e foram criadas sabe-se lá por que ou por quem.

Percebam como o texto vai do caos da primeira versão e passa por mudanças sutis de termos, idéias e quebras de parágrafos até chegar à versão definitiva.

Se você acha difícil adquirir o hábito da revisão, aqui vai uma dica: compre um caderno, uma caneta (lápis, nunca) e passe a usá-los na hora de escrver a primeira versão de seu roteiro ou conto. Isso vai obrigá-lo a reler o texto na hora de passar para o computador, garantindo ao menos uma revisão.

O que já é muito bom, mas ainda está longe do ideal.

PS. o texto deste artigo foi revisado cinco vezes, antes de ser postado.;)

Ate a proxima jovens!

Terceiro Caça-Fantasmas pode sair em 2011

A nova rodada de notícias sobre Os Caça-Fantasmas 3 (Ghostbusters 3) tem uma novidade. Segundo Harold Ramis, o lançamento, antes previsto para 2012, pode acontecer em 2011.

O diretor, que interpretou Egon Spengler nos dois primeiros filmes, falou à revista Heeb sobre a produção: "Nós vamos apresentar novos caça-fantasmas e toda a velha guarda estará presente - algo como Christopher Lloyd em De Volta para o Futuro... O filme está progredindo e os planos são filmar na metade de 2010 e lançar em 2011".

A menção a Lloyd deve significar que os antigos caça-fantasmas terão papel de mentores para a nova geração. Especula-se que a nova equipe terá dois homens e duas mulheres, mas nada é oficial ainda. O roteiro está a cargo de Lee Eisenberg e Gene Stupnitski, escritores e coprodutores de The Office.

Quer aparecer em O Hobbit?

Se o seu sonho é fazer figuração no universo de J.R.R. Tolkien, não custa tentar: a produção de O Hobbit está atrás de extras.

Os interessados devem mandar, por correio apenas, fotos de rosto e de corpo inteiro (ambos de frente e perfil), com um endereço de retorno. Quem passar nessa primeira fase receberá uma correspondência com questões mais específicas (medidas, dados pessoais, etc). Não é preciso especificar papéis - eles vão decidir se você daria um belo elfo ou um cadáver de anão.

A prioridade é empregar neozelandeses. Estrangeiros, obrigatoriamente, devem ter um visto de trabalho válido para a Nova Zelândia. A correspondência deve ser endereçada à produtora 3 Foot 7 Limited:

Hobbit Extras Application
3 Foot 7 Limited
PO Box 15104
Miramar
Wellington 6243

As filmagens começam no primeiro semestre de 2010 e vão durar pelo menos um ano. Os dois filmes de O Hobbit estreiam, respectivamente, em dezembro de 2011 e de 2012.

Quem quizer tenta a sorte... eu nao posso, ja estou em outra serie famosa!

Pensamento do Dia!

"Você se ergue, você cai, então se erga de novo.

O que não te mata te torna mais forte!!!"

Meus Desejos de 2010

Nestes dias, todo mundo te desejará: Paz, Saúde,Prosperidade, Amor e bla bla bla bla bla.......

Mas chega de papo!!!

VAMOS À PRATICA!!!!

Eu te desejo jovem, com todo meu coração:

Que trabalhe honestamente e te pagem o triplo!!!

Mil noites de prazer!!!

Farras com as amigas!!!

Que ganhe na loteria e lembre de mim!!!

Que mude pra uma casa do caralho!!!

Que compre um carro importado!!!

E o mais importante:

Relações Sexuais INCRÍVEIS!!!

Orgasmos INESQUECÍVEIS!!!

Isso ai, aproveitem a vida jovens!!!

BOTEM PRA FODER EM 2010!!! LITERALMENTE

Saudações Jovens Padawans

Ola jovens, Bem vindos ao meu templo.

Sintam-se a vontade, repousar sua mente aqui um lugar ser para você.
Palestras iremos ter, com todos os assuntos (in)úteis do mundo.
Venha, roupa leve você deve colocar.
Sente-se, te envolver a fumaça ira.
A mente vazia deve estar, só a sim a prazerosa a viagem ser.
Preparados devem estar para receber minha cultura, sabedoria e ensinamentos.

Querer saber quem eu sou vocês devem.
Me apresentar irei.

Mestre "Drunk" Yoda