Bula do Homem

Essa é para ajudar todas as mulheres a tomar corretamente! ; )

Indicações: 

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc). É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Funcionamento:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns). A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'. Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo. Cuidado, existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas. Não contém SEMANCOL.

Nerds...

Na moral, muito bom esse video!!!!

Verdadeira_Filmagem_Amadora(S&H)
Enviado por sedentariotube. – Veja mais videos cômicos

Cantada Infalível

O Poema mais bonito e sincero do mundo. Com essas palavras não existe jovem donzela que resista. Usem esse poder com sabedoria.

Venho, através dessas mal traçadas linhas falar que eu não to mais na putaria, na cachorrada,

na servengonhice, na sodomia.

Amo você!!!

Detalhe importante. Como donzelas estão bem difíceis de se achar (e as que se acham deixam de ser...), vai ser um pouco difícil de encontrar alguém que caia nisso... Tirando esse pequeno detalhe, vai fundo garanhão!!!

O Mundo sem Mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

By: Arnaldo Jabour

Imagens valem mais que palavras

Sem comentários... que dizer, eu acho que vão rolar comentários, mas eu não vou falar mais nada...

Descobrindo um boiola enrustido

Com base em algumas características em comuns desses caras enrustidos, resolvi fazer um post com dicas que te ajudarão a identificar se aquele homenzarrão faz coco grosso. Vamos lá:

1-) Vaidade – Antigamente, o perfil “homens-das-cavernas”, aquele a la Toni Ramos, todo peludão e rústico era o ideal de beleza masculino. O tempo mudou e hoje a maioria das mulheres prefere um cara sem muito pêlo e menos ogro. Só que os garotos “parada estranha” exageram no culto a vaidade e aproveitam essa onda metrossexual para liberar a mulher que existe dentro deles. Além de depilar o tórax, raspam o sovaco, passam gilete no saco, máquina na perna, fazem a sobrancelha e costumam lixar a unha (em alguns casos críticos passam base). Costumam cultuar o deus cabelo, sempre o deixando com algum creme / gel / pomada / qualquer coisa que modele;

2-) Egocentrismo / egoísmo – Geralmente um gay enrustido é extremamente egocêntrico e egoísta. Tudo deve girar em torno dele. Os programas de lazer, o sexo, viagens, etc são decididos por ele. A vontade de sua parceira é irrelevante. Se a sua vontade não é atendida, ele fica de bico e mal humorado;

3-) Tara por sexo anal – O gay enrustido não se assume como tal devido ao temor de ser repreendido pela sociedade. Porém, ele precisa satisfazer suas vontades sexuais de alguma forma. E sobra pra quem? Pra namorada / lanchinho. O cara até come a frente (dificilmente chupa), mas o grande tesão dele é o rabo. As vezes ele prefere até chupar o rabo a chupar a frente;

4-) Fetiches estranhos – Todo mundo tem seu fetiche diferente e o enrustido dá sinais da sua opção sexual neles. Podem me chamar de careta e retro, mas homem que curte tomar uma dedada no rabo (o famoso Fio-Terra), é boiola. Tem tantas formas de potencializar o tesão, pra que enfiar algo na bunda? Não tem justificativa. Outra tara é comer a namorada / lanchinho vestida com sua camisa de trabalho. Não tem nada de sexy nisso e se depois de um mês o cara pedir para que você se vista de jogador de futebol, ai não restam dúvidas;

5-) Gosto por esportes de contato – O cara curte homem, mas não pode sair chegando em qualquer um por ai. Qual a solução? Buscar situações em que ele fique atracado com um ser do mesmo sexo ou que o veja pelado. Por isso, Jiu-Jítsu, Futebol, Musculação e Natação são os esportes prediletos de homens que escondem o jogo;

6-) Ausência de referência masculina – Aqui é um campo mais da psicologia. Lá na fase infantil, um garoto precisa de uma referência masculina para guiar suas atitudes. Caso a figura paterna seja ausente, omissa ou escrota e ele não tenha nenhum homem na família ou próximo para tomar como referência, ele guiará suas atitudes com base num figura feminina que admira, ai já viu;

7-) Preconceito sexual – Geralmente os enrustidos possuem uma grande mágoa interna por ter que repreender suas vontades e morrem de medo que alguém descubra sua orientação sexual. Como forma de mascará-la e para extravasar essa mágoa, eles são pessoas extremamente preconceituosas e vivem tirando sarro de gays assumidos. E o mais engraçado é que muitas pessoas compram isso e de fato acreditam no cara, “Fulano? Nossa, se um dia um gay chegar nele, acho que ele o enche de porrada” quando na verdade gostaria de enchê-lo de beijos;

8 -) Imitações femininas – Como forma de ridicularizar o gay e fazer com que as pessoas o encarem como um grande machão, ele adora imitar gay. Força a voz, imita trejeitos e faz piadinha imitando gay escandaloso. Ele adora o carnaval, oportunidade em que pode colocar peruca, passar batom e se vestir de mulher fingindo que é um grande folião.

9-) Dificuldade em relacionamento fixo – Não tem jeito. O cara não gosta da fruta. Ele sai com mulheres apenas para que a sociedade veja que ele é hetero. Porém, ele sempre buscará um defeito na garota para não seguir em frente no relacionamento. Ela pode ser bonita, inteligente, bem humorada, independente e blablabla, que o cara vai cismar com o formato do pé dela.

10-) Falta de apetite sexual – Se você não curte sexo anal, ele vai transar bem pouco com você. Se não curte fazer sexo oral nele, ele não vai transar com você. Não dá, o cara não curte o que você tem entre as pernas e se você não fizer as coisas que ele sente tesão, ele bodeia.

Veja bem, antes que apareça algum GLBT levantando bandeira e dizendo que estou sendo preconceituoso, este post não é uma crítica aos gays. Respeito a orientação sexual de cada um, é apenas uma forma de fazer com que as mulheres reconheçam enrustidos e não caiam numa arapuca e que nao percam o tempo que poderiam estar comigo XD!

Fonte: Manual do Cafageste

Manual de instrução (individual)

Outro dia recebi por e-mail mais uma listinha do que se deve ou não fazer com uma mulher na cama. Vocês provavelmente já devem ter visto várias listas como essa, ela diz algo do tipo:

1 – Não pergunte se ela gozou. Se você não tem capacidade de perceber, não demonstre isso.

2 – Seus dedos não são supositórios, portanto não os coloque onde não deve.

3 – Sexo não é montaria e sua mulher não é uma égua pra você ficar batendo na bunda dela.Blá.. blá.. blá..

Eu até concordo com algumas coisas, principalmente num primeiro encontro. Mas o que mais me chama a atenção é que escrevem isso como se fosse “a única verdade”. Cada um tem suas vontades e seus fetiches, já tive uma parceira que pedia pra eu bater no rosto dela, o que não significa necessariamente que vou sair estapeando a cara de toda mulher que se deitar na minha cama, mas isso por si só, já mostra que essas listas não são regra a todo tipo de sexo.

Mas esse post não vai se limitar em analisar uma lista, que apesar de divertida, não condiz com toda realidade da coisa. Essa última lista me fez refletir sobre o comportamento egoísta de certas (leia-se quase todas) mulheres.Avalio que a pessoa que fez uma listinha dessas deveria usá-la como manual de instrução, dá-la ao seu parceiro no momento anterior ao coito, “faça isso.. não faça aquilo.. etc..”, mecanizar o sexo e mandar ver. Uma lista dessas só pode ter sido feita por experiências pessoais, o que não se pode tomar como verdade absoluta.

E é ai onde se encontra o “egoísmo sexual” feminino. Sinto desapontá-la, mas o mundo não gira ao redor de sua vagina.Numa das conversas com uma amiga, ela dizia que as mulheres quando gozam, elas querem mais sexo. Tive que discordar e dizer que em matéria de gozo feminino eu entendo mais que ela, ao menos tenho mais “referências” que ela. Ainda ouvi que de uma menina, que tinha fingido ter gozado tantas vezes, que era impossível, chegando em casa, só dormir depois que enviei vários links falando sobre mulheres que gozavam várias vezes durante o ato sexual, isso dito por sexólogos, ginecologistas e putas.

Fato é que algumas mulheres gozam facilmente, outras são um desafio, algumas gozam e querem mais, outras gozam e querem parar. Cada corpo tem uma resposta e prazeres. Já conheci mulheres que gostam de mordida.. mordida forte, de morder e serem mordidas, que gostam de um dedinho a mais durante o sexo, que gostam de arranhões, puxadas de cabelo, que pedem pra você gozar em cima dela, na bunda, nos peitos, na barriga e até na cara, algumas adoram fazer e receber sexo oral ou sexo anal, inclusive já aconteceu até na primeira relação, isso sem falar nas várias mulheres que me afirmaram a curiosidade na dupla penetração ou dividir o parceiro com uma amiga... Ou seja, guarde as suas verdades para si.

Mas agora vou entrar no mérito em que queria chegar. Já sei que vão me chamar de machista, mas não é só a mulher que transa por aqui. Nunca vi uma lista dessas escrita por um homem, nós é que acabamos sendo submissos aos desejos femininos. A mulher sempre querendo satisfação, sem pensar em satisfazer o homem. Tem um ditado que diz: “O que a gente não encontra em casa, a gente procura na rua”. Isso vale tanto pra mulher quanto pro homem e foi assim que surgiu a prostituição.O mais engraçado é a forma na qual anunciam a tal lista, sempre colocando em questão se você sabe ou não fazer sexo, satisfazer uma mulher, esse tipo de coisa e no final um comentário de uma mulher apoiando a idéia.

Obviamente que ninguém deve se submeter a fazer coisas que não são admissíveis, eu, por exemplo, nunca irei aceitar um dedinho atrás de mim, dessa água eu afirmo que nunca beberei, mas acho que pra algumas coisas, deve-se procurar um equilíbrio, esquecer essas listas e tentar descobrir mais o seu parceiro.

10 Tipos de MULHER que os HOMENS evitam para compromisso

Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério.
Consulte a lista abaixo! Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.

1- Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não estrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

2- Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a 'safada', os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se 'cornos' o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo 'nora ideal'..

3- Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.

4- Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais 'interessante' nos homens, ou seja, o dinheiro, rs brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs

5- Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

6- Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.

7- Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.

8- Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

9- Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de 'barracos' não conta pontos ao seu favor.

10- Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e ... enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.

Fonte: Um Minuto de Ocio

6 Dicas Para Evitar Uma Recaida

Após o término de um namoro, em grande parte dos casos é natural que recaídas aconteçam. Você ficou um tempo razoável com a pessoa e as vezes as coisas mais banais fazem com que você se lembre dela(dele) e aquela vontade de voltar fica latente. E como você está carente, acaba se esquecendo ou relevando os problemas. “Ah, ele(ela) me chifrou? Talvez tenha sido apenas um deslize”, “Poxa, eu terminei só porque ele(ela) é acomodado? Talvez ele(ela) melhore” e ai volta, a carência passa e o problema retorna.

Se terminou é porque algo não estava dando certo, e se isso não for discutido e resolvido, não vai funcionar.

Pensando nisso, darei 6 dicas para que essas recaídas sejam evitadas. Algumas podem parecer banais, mas é preciso se manter firme e segui-las (valem pra homens e mulheres!):

Músicas – Música é foda. Você acabou de terminar e ai começa a tocar um Air Supply no elevador, um Djvan na música de espera do tel, um Jota Quest no barzinho, uma Ivete mela cueca e pronto, já está pensando na pessoa e materializando a música e vocês dois. Acabou de terminar? Fuja de músicas românticas! Eu costumava ouvir um Metallica e rocks pesados. Para os leitores com gostos duvidosos, é hora de tirar o pó daquele CD do ASA, do Chiclete com banana e gritar bem alto “Casamento não, casamento não”, eca.

Contatos – Corte todos. Mulher é um bicho curioso a ponto de criar fakes para monitorar o que o ex anda fazendo, pra onde sai, com quem sai, o que fala. Por mais que isso sacie uma característica inata das mulheres, só vai estender o sofrimento. Exclua do Orkut, tire do MSN, não monitore amigos, tire o número da sua agenda do celular, apague as mensagens. (tem homens assim também)!

Presentes fofos – Eu sei que aquele ursinho é muito fofo, que a almofada é bonitinha, mas acredite, eles serão muito mais úteis para uma criança carente ou para o filho do porteiro.

Celular - Esse é um vilão. Já disse no tópico anterior, apague as mensagens e o número. E se for sair com as amigas e for beber, esqueça-o em casa. As vezes, por mais que você tenha apagado o número, ele ainda está na sua cabeça e depois do terceiro copo de vodka você vai achar que não há mal nenhum em dar uma ligadinha pra ele ou mandar mensagem e falar que foi muito bom tudo o que viveram, e que está ligando “apenas para agradecê-lo e pra conversar”, blablabla whycas sache.

Ex não é amigo –

Muitas leitoras vão falar, “ai, hoje mantenho uma relação de forte amizade com meu ex”. É, parece muito bonito e fofo, mas vai por mim, praticamente nenhum homem acredita nessa baboseira de ex/amigo. E por mais que não tenha realmente mais nada, o cara sabe que aquele seu “amigo” já te comeu do avesso e conhece cada particularidade e detalhe do seu corpo. Isso não é muito bacana, a menos que você seja um lanchinho a tiracolo.

Amigos – São a melhor válvula de escape para pessoas solteiras, mas eu me refiro a AMIGOS, não companheiros de putaria. Esses vão sempre te considerar amigo quando você estiver solteiro e farão de tudo para que você mantenha esse status e seja um eterno parceiro de baladas. Amigos de verdade vão mostrar pontos que você insistia em não ver no seu antigo relacionamento, vão te ajudar a superar a perda e mostrar que a felicidade não está atrelada a uma pessoa e vão te apoiar quando você encontrar alguém bacana.

Boa sorte!

Como Saber Se Você Está Sendo "Chifrado(a)"?

Olá meninas!!!

Chega de cueca nesse blog! Vim aqui pra defender nossos direitos, o ar aqui esta muito machista!!!

Mas vou direto ao assunto, com um assunto bem

interessante...

Se metade dessas alternativas correspondem com sua situação atua, parabéns. Você deve estar sendo contemplado com um lindo Chapéu de Touro!!!

1. Sua namorada(o) está um pouco diferente, meio dispersa, não presta mais atenção em você?
2. Ele(a) sempre fala em um tal amigo(a), vive saindo com ele e quando você pergunta alguma coisa ela(e) responde: "Calma amor, ele(a) é só meu amigo!
3. Ela(e) te trata com indiferença, sendo um pouco grossa(o) as vezes.
4. Ele(a) esta se arrumando demais ultimamente.
5. Você vai visita-la(o) e aquele amigo está la.
6. Ela(e) sempre pega carona com o "amigo(a).
7. Ela(e) passa mais tempo conversando com ele(a) na internet do que com você.
8. Ela(e) atende uns telefonemas estranhos e fica toda(o) desconfiada(o) depois.
9. E o melhor (ou pior), ela(e) não sente mais tesão em você. Sempre arruma uma desculpa para não dar "aquela rapidinha".

E aí? Você ganhou ou não um par de chifres?

Prazer a tres...

"Poligamia, do grego muitos matrimônios. No reino animal, a poligamia se refere à relação onde os animais mantém mais de um vínculo sexual no período de reprodução. Nos humanos, a poligamia é um tipo de relacionamento amoroso e sexual entre mais de duas pessoas, por um período significativo de tempo ou por toda a vida."

Isso é o que temos no wikipedia sobre esse complicado assunto, mas ele esta em moda hoje em dia. Serio. Conheço OITO casos de poligamia. Ai vocês podem dizer que os homens são safados e matem um relacionamento com duas mulheres, errado. Os casos que eu conheço. São de MULHERES com dois homens (não exatamente ao mesmo tempo...). Como diz uma amiga minha. As mulheres estão ficando com alma de homem, e os homens com almas de mulheres. Estamos ficando bonzinhos. Já elas... Exato. O mundo ta uma zona.

Mas por que isso? Por que toda essa mudança? Na verdade, acredito que sempre foi assim. A diferença é que tudo sempre foi muito escondido. Havia muita repressão em cima das mulheres. Muitos códigos de conduta. Você acha que estou enganado? Uma mulher chama a atenção de um homem somente andando na rua. Já desperta o interesse sexual só de sorrir para nos (homens de verdades, não derivados...). A mulher pode ate achar o cara bonito, atraente. Mas tenho quase que absoluta certeza que ela não vai ficar toda molhada só de olhar um cara na rua. Já quem nunca ficou de pau duro ao ver uma garota?

Levando isso em conta, é bem, mas fácil dois, três, quatro caras estarem interessados em uma só garota do que o inverso. Nem que seja um interesse puramente sexual. O cara pra conquistar uma menina tem que ter muito jogo de cintura. Conversar, agradar, há toda uma “dança do acasalamento”. Já o contrario... basta somente um sorriso (ou não) e um “vamos?”.

O que aconteceu foi que algumas mulheres perceberam isso (estamos com os dias contados). Não tem mas os pudores de outrem. Entenderam quem elas têm os mesmo direitos que nos (quem foi que disse isso a elas???). E com toda liberdade que os meios de comunicação mostram (aquelas porcarias de telenovelas que passam num certo canal) estamos aceitando isso sem maiores problemas. Mas não quero destrinchar tudo hoje. Isso é só um aperitivo. Uma coceirinha nas nossas consciências. Quero debater muito sobre isso ainda. Mas para isso vou precisar de vocês. Debatam, aqui ou na comunidade, postem suas idéias. Semana que vem tem mais. Só para ajudar nos debates, aqui vai o tema: “Poligamia, certo ou errado?.

O Ciclo dos Namoros

Muito bom esse video. Estamos condenados a isso jovens...

Identificando uma ordinária

Uma das frases mais repetidas pelas mulheres e que já caiu no lugar comum é a famosa “Não há homem que preste”. Se você perguntar para 10 mulheres o motivo pelo qual elas continuam solteiras, 80% vão soltar essa frase, 10% vão falar que estão bem sozinhas (sendo que 8% delas são um verdadeiro tribufu) e 10% vão mentir (mas na verdade estão no grupo dos 80%).

Estatísticas cafísticas a parte, é uma resposta que merece uma atenção especial. O que seria um “homem que preste?”. Aquele que…

…tenha pegada, mas que não seja pegador?;
…que seja bonitão, mas que não seja tanto a ponto da vó se interessar pelo rapaz?;
…que seja inteligente, mas que não seja nerd?;
…que seja trabalhador, mas que tenha tempo pra você?;
…que tenha dinheiro, mas que não seja esnobe?;
…que seja bonzinho, mas que não seja um bobo?;
…que seja maduro, mas que não seja um chato?;
…que seja engraçado, mas que não seja um palhaço?;
…que seja família, mas que não viva na saia da mãe?;
…que seja sociável, mas que não queira socializar com amigas?;

Enfim, algumas mulheres buscam tanto a perfeição nos homens que das duas uma, ou acabam ficando encalhadas e amargas ou ficam pulando de galho em galho (ou de cama em cama) a procura do homem perfeito. O mais triste é que esse cálculo é diretamente proporcional a idade (estou todo matemático hoje), ou seja, conforme a idade avança, a quantidade de homens tranqueira aumenta.

Porém, não recrimino essas mulheres que buscam alguém “completo” para ter um relacionamento sério. Homens que trabalham, se cuidam, com caráter, que estudam e correm atrás dos seus objetivos, também buscam uma mulher com algumas (várias) qualidades citadas acima e não vão amarrar seu burro no primeiro par de peito ou bunda empinada que aparecer (no máximo vão dar uma comidinha e descartar). E ao contrário do que algumas mulheres pensam, esses homens têm faro para mulher ordinária e as vezes não é necessário uma investigação muito profunda para identificar uma cilada. 5 pontos para identificar uma mulher ordinária em minutos de conversa:

Aparência – A mulher ordinária anda vulgarizada, com pouca roupa e muita coisa de fora. Em alguns casos precisa andar que nem uma palhaça pra mostrar que é descolada, imita a moda da novela das 9 e se veste como uma índia da 25 de março, faz uma maloca no cabelo pra mostrar que é da paz, coloca strass e acessórios brilhantes ou dourados pelo corpo para forjar um brilho que não possui.

Comportamento – A ordinária não tem meio termo ou gosta de chegar berrando para que seja o centro das atenções ou fica quieta feito uma múmia. No primeiro caso geralmente são aquelas garotas que cortam a conversa dos outros, não querem saber o que o cara tem pra dizer (a menos que seja algo que ela possa tirar proveito, como dinheiro), gesticulam feito um molusco epilético, cometem erros sutis de português (”seje”, “menas pessoas”, “mazoquista”) e não se incomodam em tirar aquele resto de remela com maquiagem na frente do rapaz e depois olhar o dedinho pra ver o que saiu. No caso da múmia, não há muito que dizer, ela só abre a boca pra colocar comida e…deixa pra lá.

Trabalho – Não é afeita ao trabalho. Ou não precisa, pois sua família banca seus caprichos e viverá a eterna geração canguru dentro da bolsinha da mamãe; ou tem preguiça. No primeiro caso, sonham em encontrar um cara rico que a banque, geralmente tem mais sorte que a segunda, pois parte desses caras também será gerente de herança. No caso da que tem preguiça, é só tristeza. Pois pobre e preguiçosa, nem o coveiro vai querer. E essa característica pra mim é muito emblemática. Digo com muita convicção que das mulheres que eu conheci, 90% das que não trabalhavam (mais matemática) eram ordinárias.

Artes – Essa é batata. A tríplice pergunta livro, cinema e teatro é capaz de identificar uma ordinária em minutos. Se a garota responder “não gosto” para duas das 3 opções, ordinarice detected. Agora, se ela falar que é fã dos livros da Gasparetto / Paulo Coelho, que amou o último filme da Xuxa na Serra Pelada e que a última peça que assistiu foi Saltimbancos, é mais do que ordinária.

Feminista de conveniência – Esse tipo é o que mais se prolifera. São aquelas garotas que querem ser iguais aos homens quando lhe convêm. Querem se deitar com quantos homens quiserem na semana pra satisfazer a sua libido, beijar amigos da mesma roda e dar no banheiro da balada e ser chamada de casta. Poreeeem, quando chega a conta do restaurante, voltam para o tempo da vovó e acham um absurdo o cara querer dividir a conta. (continuarei esse assunto no próximo Dia dos Leitores).
Veja bem, para ser uma ordinária, não é necessário preencher todos os requisitos. Uma patricinha acéfala, por exemplo, pode se comportar como uma princesa, mas o quesito trabalho já queima. Por outro lado, uma garota trabalhadora, pode se queimar no quesito “comportamento”. E assim segue a busca pelo senhor e senhora “quase” perfeitos.

Fonte: Manual do Cafajeste

Dicas de como destruir o seu relacionamento amoroso - Tática das mensagens misteriosas

Pensando num amigo que recentemente levou um merecido “chute na bunda” de sua namorada, decidi iniciar aqui, a nova série: Dicas de como destruir o seu relacionamento amoroso.

Dicas para qualquer pessoa acabar rapidinho um relacionamento, seguindo uma linha de pensamentos imbecis, utilizando infalíveis táticas idiotas. Tenho a certeza que os leitores do blog irão gostar.

Tática das mensagens misteriosas

Até entendo que no inicio da relação é normal sentir-se inseguro em certos momentos, e pensamentos do tipo “será que ele(a) gosta mesmo de mim?” tornam-se freqüentes. O ideal nessas horas é tentar ficar relax e deixar a relação fluir. Aproveite cada momento do seu namoro, seja feliz sem neuroses e o futuro a Deus pertence. Mas se você é daqueles que não consegue viver sem uma prova de amor diária, por mais doida que ela possa parecer, siga a dica da tática das mensagens misteriosas, que por incrível que se possa parecer, é muito utilizada pelas pessoas atormentadas pela insegurança.

Procure seguir esses 3 atos abaixo e você conseguirá presenciar uma atitude de ciúme digna do Oscar que provará o quanto o parceiro(a) está (ou não) apegado a você, só que o preço a pagar por essa idiotice é a liberdade de ambos!

I- Esqueça de propósito o seu celular na casa do namorado(a) e vá embora;

II- Pegue o celular de um amigo, use a imaginação e envie uma mensagem de cantada para o seu próprio numero;

*Não pegue pesado para a mensagem não ser rotulada como indicio de traição. Seja inteligente! Afinal você não precisa tomar um chute na bunda logo no inicio do jogo, deixe esse acontecimento inevitavelmente para mais tarde.

III- Ao chegar em casa, você terá no mínimo umas 10 mensagens na secretária eletrônica, todas originadas de seu namorado(a) que estará com um enorme desejo de negociar com você uma limpa geral na lista de amigos referente a celular, orkut entre outras coisas que for conveniente no momento para te manter sob controle. Obviamente o parceiro(a) fará o mesmo e irá afirmar que isso é para o bem da relação.

CUIDADO! "Negociações" desse tipo é viver em falsa liberdade, mais cedo ou mais tarde irá consumir a relação. Sim, sim. Chegará uma hora que você não mais agüentará tantas regras, você não mais suportará tantas proibições e começará a despertar desse mundinho utópico em que o casal se submeteu a viver por puro medo de encarar a realidade e por o relacionamento em suposto risco. Chegando nessa fase, é o inicio do fim da relação. E você se lembrará que tudo começou com um pensamento... “será que ele(a) gosta mesmo de mim?” Lembra?

No período de Outubro / novembro, tive 2 amigas que me excluíram do orkut e msn. Motivos? Negociações no relacionamento! Honestamente fico um pouco magoado com essas atitudes mas não guardo rancor, quando quiserem me adicionar novamente estarei de braços abertos. Mas fica a pergunta, por que complicar se pode ser bem simples?

Um abraço a todos e até o próximo artigo da série... "Dicas de como destruir o seu relacionamento amoroso".

Fonte: Levemente Apimentado