Dica: Econônicos e Concentrados

Deixe a propaganda de lado e veja como essa animação pode mudar seus conceitos em relação às embalagens econômicas e os produtos concentrados. De fato elas trazem grandes vantagens para seu bolso e para o planeta.

Pense nisso, faça isso!


Fonte: Conceito Ecologico

O Mundo sem Mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

By: Arnaldo Jabour

Fábulas de Shi: A raposa e o corvo

Um dia um corvo estava pousado no galho de uma árvore com um pedaço de queijo no bico quando passou uma raposa. Vendo o corvo com o queijo, a raposa logo começou a matutar um jeito de se apoderar do queijo. Com esta idéia na cabeça, foi para debaixo da árvore, olhou para cima e disse:
-Que pássaro magnífico avisto nessa árvore! Que beleza estonteante! Que cores maravilhosas! Será que ele tem uma voz suave para combinar com tanta beleza! Se tiver, não há dúvida de que deve ser proclamado rei dos pássaros.
Ouvindo aquilo o corvo ficou que era pura vaidade. Para mostrar à raposa que sabia cantar, abriu o bico e soltou um sonoro "Crááá!" . O queijo veio abaixo, claro, e a raposa abocanhou ligeiro aquela delícia, dizendo:
-Olhe, meu senhor, estou vendo que voz o senhor tem. O que não tem é inteligência!

Autor: Esopo

Moral:
cuidado com quem muito elogia.

Final de Shi:
e precisa dizer? xP

Worm's Armageddon - O Jogo!

Bem para as pessoas que nunca jogaram... Só o que tenho a dizer é joguem! É um jogo bobinho e muito bom de se passar o tempo. Jogava ele a muito tempo quando era mais novo. E sempre que tenho a chance de jogar... O jogarei é claro.

Espero que Gostem dele. Deixarei aqui uma versão demo do jogo. Mas logo irei postar o crack para os que quiserem jogar a versão full.

Clique aqui para baixar o arquivo

Imagens valem mais que palavras

Sem comentários... que dizer, eu acho que vão rolar comentários, mas eu não vou falar mais nada...

4 Utilidades do seu Celular

Recebi essa menssagem por e-mail e de fato apenas o IV eu conhecia, já passei por situações que precisei usar o celular e por não conhecer disso acabei entrando em frias! Segue abaixo as 4 utilidades mais uteis [duuuuuuuuh] do seu celular. Você sabia disso?

Emergência I 

O número universal de emergência para celular é 112

 Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

 

Emergência II

Você já trancou seu carro com a chave dentro?

Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.

Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.

 

Emergência III

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#

Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

 

Emergência IV

Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#

Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

Só conhecia a I e a IV... Mas essa da bateria pode salavar muita gente heim? Quantas vezes vc descobriu que o seu celular estava descarregado e já estava no meio do onibus indo a um compromisso inadiável e que de fato precisava do celular? Pelo menos agora tem uma forcinha! /fikdik.

Lampejos de genialidade

Hoje inaugurei uma coluna no meu blog, onde falo de certas escorregadas que os ditos grandes compositores da música dão em determinado trexo ou composição enteira das suas carreiras. Segue o primeiro post:

1- Djavan- Eu te devoro
"Tudo que Deus criou pensando em você,
Fez a via-láctea, fez os dinossauros..."

Nesta bela declaração de amor do mestre das letras incompreensíveis, Djavan fala tanta coisa sem sentido que alcança o seu apce comparando uma imagem da sua amada com um dinossauro! Ou seja, ele indiretamente chamou a sua musa inspiradora de baranga! Ou será que uma mulher que se pareça com um tricerátops pode ser no mínimo "bonitinha"?


2- Cazuza: Codinome beija-flor
"segredos de liquidificador"

Eu juro, sem brincadeira que fui dar uma fuçada no liquidificador da minha casa e constatei algo que já sabia: liquidificador não pede segredo ou senha para funcionar! Não é serve cofre ou tão pouco como um confidente para guardar os seus segredos.
Essa "pérola", se não for uma metáfora muito bem construída ( o que certamente não é), não passa de uma matéria fecal feita por um dito "gênio" musical.


3- The Beatles: Hello, godbye
"You say Yes, I say No
You say Stop but I Say Go, Go, Go
Oh No
You Say Goodbye and I Say Hello
Hello, Hello"

Quem diria hein? a banda que revolucionou o rock, que mudou uma geração e bateu vários recordes de vendas e público, após lançar discos com músicas revolucionárias e melodias chapantes, aparecer com uma canção com letra e melodia tão piegas e toscas que parece canção infantil. Paciência viu...

24 de Janeiro - Dia Nacional do Aposentado

O dia 24 já passou, mais a intenção de post esta valendo ainda. :P

Curiosidade: Nesse mesmo dia, em 1923, ocorreu a assinatura da Lei Eloy Chaves, criando, na época, a caixa de aposentadorias e pensões para os empregados de todas as empresas privadas das estradas de ferro. É o marco histórico da Previdência Social, que até então atendia apenas os funcionários do governo federal.

Trailer - Homem de Ferro 2

Vai ser um otimo lançamento em 2010. Aguarrdem ele no dia 30 de ebril nos cinemas.

Quando tudo está difícil

Bem, estava andando pelas ruas do centro do Recife quando sou abordado por uma senhora, que aparentava ter seus 60 anos ou mais, com um daqueles papais distribuídos pelas igrejas evangélicas da vida.
Nele tinha escrito o seguinte texto que irei colocar aqui com minhas observações. Espero que elas não deixem ninguém constrangido. Queria fazer isso para ver se obtenho respostas. Afinal de contas acredito em deus também.

Texto:

Quando já não temos o controle da situação (quando já tivemos o controle total da situação?) e cada detalhe da nossa existência depende de decisões dos outros. Ficamos ansiosos, inquietos, impacientes, esperando sem saber como dar um jeito na situação. Aguardamos por decisões de terceiros, promessas vãs ou então nos entregamos à situação, achando que tudo está acabado e não tem mais jeito (traduzindo para o coloquial: FUDEU DE VEZ!).
Caro Amigo (Aqui é o momento de vender o peixe) se você esta passando por situações em que você acha que tudo está acabado quero dizer a você que existe um deus todo poderoso e quando nossas possibilidades se esgotam, começam as possibilidades deste deus maravilhoso (e quando as dele se esgotam, fudeu?) criador de todas as coisas (concordo, criou o álcool, o tabaco, a maconha e muitas outras coisas maravilhosas para que qualquer um possa fazer uso). Talvez você esteja se perguntando, se ele é um deus maravilhoso: porque permite que eu passe por essas situações (o principio da reencarnação explica muito bem porque existem pessoas que só se fodem e outras que tem a bunda virada para a lua. Qualquer outra coisas faz papai do céu, deus para muitos, deixar de ser justo). Talvez seja para ensiná-lo a ter paciência ou para que você aprenda a depender dele ou ainda para lhe dar tempo para buscá-lo e assim realmente conhecê-lo. Diga a deus o que você realmente precisa (ganhar na mega, é claro... achar um PS3, destravado, com um disco, original, de God of War III na saída de minha casa... além de muitas outras coisas que podemos pensar por aqui.) e espere com paciência, fé e confiança e você verá que não esta tudo acabado (Não vá trabalhar não, para ver onde vão chegar as coisas!).

No fim, gostaria de pedir desculpas a aqueles que acharam o texto idiota e sem sentido e aos fanáticos religiosos. Talvez eu esteja muito errado. :P

MOSTROS

Lugosi está morto, e eu também. O que resta dele está apodrecendo em algum lugar num caixão de pinho, enquanto eu tenho a oportunidade de estar sentado aqui no terraço, apreciando minha bebida e olhando para você. Corrija-me se eu estiver sendo presunçoso, mas acho que tive um fim melhor que o dele.

Só de olhar, posso dizer que você não está entendendo. Claro que não — estamos numa época cínica e racional, e você não vai acreditar que eu sou um defunto só porque estou dizendo. Há um século isso seria diferente — pelo menos da última vez que tive essa conversa com alguém, foi bem diferente — mas esta é a era dos fatos. E os fatos dizem que cadáveres não se movem, não andam e não falam. Sinto muito, minha querida, mas tenho uma surpresa para você: este cadáver aqui o faz.

Então se sente. Por favor, eu insisto que você fique confortável. Sirva-se de algo para beber, de preferência da jarra á esquerda — a da direita possui um sabor excêntrico. Esta será uma longa noite, e creio que você vai precisar de uma bebida forte. Ou até mesmo duas. Nas próximas horas, vou explicar-

lhe, com detalhes insuportáveis, porque tudo o que você pensa e sabe sobre a vida e a morte está errada. Em outras palavras, você não sabe coisa alguma sobre a maneira como o mundo realmente funciona, e eu vou abrir os seus olhos. Mas temo, minha querida, que você não vai gostar do que vai ver.

O Que Sou

Antes de prosseguir, permita-me dizer que você está tendo uma oportunidade única.

Minha espécie não fala sobre si mesma para a sua — nem agora e,

na maior parte das vezes, nunca.

Possamos os últimos cinco séculos preparando a cortina e a ribalta, que chamamo

s “A Máscara”, para esconder de vocês o verdadeiro espetáculo. Mas, no fim, tudo se resume a um simples e único fato: nós, vampiros, não queremos que vocês, mortais, saibam que estamos por aqui. E a mesma razão pela qual os lobos não querem que os carneiros saibam que eles

estão por perto. Isso torna o nosso trabalho muito mais fácil. Assim, ainda que sejamos realmente dotados dos caninos afiados com os quais os melodramas

e filmes baratos nos estigmatizaram, vocês não os verão a menos que decidamos mostrá-los. Como agora.

Você está pálida, minha querida. Isso é ruim se nós queremos ser vistos mais tarde.

Permita-me cuidar de nossa palidez. No entanto, devo admitir que esteja desapontado pelo fato de você estar tão perturbada com a idéia de eu ser um vampiro. Respire fundo e tente se controlar, se puder. Verdade seja dita, temo que este seja o menor dos impactos que a aguardam esta noite. Por favor, não desperdice seu tempo tentando elaborar uma explicação racional ou científica, porque ela não existe.

Eu sou simplesmente o que sou. O que muitos e muitos de nós somos — e somos até demais, segundo algumas contagens.

Maldição, você e mesmo tola a esse ponto? Fique sentada. Eu disse sente!... Agora veja.

Calma, pare de gritar. Ninguém virá salvá-la e ninguém vai chamar a policia — não neste edifício. Vizinhos discretos é uma benção para pessoas na minha situação. É realmente vitoriana a maneira como eles ignoram qualquer coisa que não esteja claramente diante de seus olhos.

Então, finalmente conseguiu a sua prova. Agora você acredita em mim? Sim, é sangue na jarra da direita, que ao ser servido gelado como a outra, acaba por perder muito de seu sabor.

Você pode beber dele se quiser, mas não, eu não recomendo. Você não está acostumada a apreciar essas coisas, pelo menos não ainda. Não se precipite tentando adivinhar minhas intenções, minha cara. Se eu fosse agir de acordo com seu querido clichê, você já estaria morta. Afinal, eu sou um predador, e tanto você quanto toda a sua espécie é minhas presas....

Continua...

Chega de vampiros emos...

Party Rules!!!!

Quem não foi basta esperar a próxima!!!

Teste das luzes do inferninho!!

Da pra dar uns pega!!

PARTY!!!!!!!!!!!!

DRINK OR DIE!!!

LOCAL: IPSEP

ENTRADA: ALCOOL

QUANDO: 23/01/2010

HORA: QUALQUER

CONTATOS: DEANFELIPE1X@HOTMAIL.COM

SE NÃO PODEREM COMPARECER, ESPEREM A PRÓXIMA!!!

Fábulas de Shi: O Ladrão e o Cão de Guarda

Um ladrão veio à noite para assaltar uma casa. Ele trouxe consigo vários pedaços de carne, para que pudesse acalmar um feroz Cão de Guarda que vigiava o local. A carne serviria para distraí-lo, de modo que não chamasse a atenção do seu dono com latidos.

Assim que o ladrão jogou os pedaços de carne aos pés do cão, disse-lhe então o animal:

Se você estava querendo calar minha boca, cometeu um grande erro. Tão inesperada gentileza vinda de suas mãos, apenas serviram para me deixar ainda mais atento. Sei que por trás dessa cortesia sem motivo, você deve ter algum interesse oculto, de modo a beneficiar a si mesmo e prejudicar o meu dono.

Autor: Esopo

Moral da História:

Gentilezas inesperadas é a principal característica de alguém com más, ou segundas intenções.

Final de Shi:

Ele nem ia roubar, era só pra testar o cachorro...

Como anda a evolução da humanidade

Geralmente quando as pessoas falam em evolução, ligam logo este termo ao fato de progredir ou prosperar. Só que em diversos casos, sabemos que não é bem isso o que acontece. Vejamos agora o que aconteceu em alguns países (incluindo o nosso) durante os últimos tempos:



E então, será que toda evolução é positiva?

Obs: Clique na imagem para vê-la maior

Fantasma do Passado..

Loop

Mesmo depois de eu ter acordado

Você ainda insiste em me enganar?

Não vé o quanto isso me machuca?

Por favor, pare!

Não quero reviver isso,

Não posso!

Para que sonhar novamente,

Se um dia iremos acordar?

Então o sonho se torna um pesadelo

Nosso lindo vale

Ira se tornar um inferno

De culpa, arrependimento e ódio

Mas você é uma terrível sereia

Com poderes de medusa

Sua linda voz me atrai

E seu olhar petrificante

Transforma meu coração em pedra

Por Favor, deixe-me ir

Quero ser livre!

Livre para viver!

Mas qual a vantagem de ser livre...

Se sem você não vale a pena viver...

Tenho pouco tempo

Não adianta lutar contra isso

Fingir que não te quero

Caio em lágrimas sozinho

Quando me lembro do teu canto

Tudo o que eu queria agora

Era poder sonhar novamente

Voltar pra fantasia

Voltar pra ilusão

Que um dia vai acabar

Novamente...

E a história voltara ao inicio

Num ciclo sem fim

Minha sereia,

Minha medusa...

Nada pra fazer fui arrumar umas paradas em casa e acabei achando uns cadernos beeeeeem antigos. Ai tem uns textos/desabafos da época que eu ainda era inocente... Como nunca mais postei nada e o blog esta com alguns poemas (muito bons), resolvi publicar isso...

afinal, a história sempre se repete, num ciclo sem fim!

Enquanto chove na RMR...

Chove enquanto vivo

A chuva na infância
Quando eu me sentia triste
A chuva da arrogância
Nos faz crer que o nada existe

A chuva da adolescência
Me negando os raios solares
A chuva da carência
Destruindo bairros e lares

A chuva do desespero
Inunda um rosto entristecido
A chuva do candeerio
Que abandona um povo sofrido

A chuva da vida adulta
Acabando com os nossos sonhos
A chuva que não se escuta
Nos olhares mais risonhos

A chuva do perecer
Faz não vermos mais a estrada
A chuva do envelhecer
Reduzindo o amor a nada

Cristiano Cabral Marques

Mulher x Tecnologia x Homem

Em conversar com amigos me mandando links divertidos algo chegou a me assustar:

Dois terços dos Homens preferem jogos novos a fazer sexo.

De acordo com um recente estudo reportado pelo site CVG, dois terços dos homens dizem que preferem jogar a um novo jogo acabado de ser lançado do que ter uma noite escaldante de amor com a sua mulher.

32% dos 1.130 homens inquiridos disseram que preferem jogar jogos do que dormir com as suas parceiras, isto porque dizem que “elas são difíceis de agradar” ou “não são tão divertidas”.

O numero aumenta quando se trata de novos videojogos, com 72% a dizer que preferem ter uma noite com o seu novo jogo acabado de ser lançado do que com as suas parceiras.

O estudo não indica se estes 1130 homens vivem de facto acompanhados ou se alguma vez tiveram experiências com mulheres.

Fonte: Game Total

~~~~~ x ~~~~~

Mulher prefere ficar sem sexo do que sem internet.

Má notícia para os rapazes; uma pesquisa feita pela Intel tem mostra que as mulheres preferem ficar sem sexo do que sem internet. Segundo o estudo 46 por cento das mulheres entre 18 e 34 anos preferem ficar até duas semanas sem sexo do que sem a internet. A porcentagem chega a 52 por cento entre as mulheres de 35 e os 44 anos. O resultado foi uma grande surpresa para Intel. O que você acha se essa pesquisa tivesse sido feita com os homens?

Fonte: Cilene Bonfim

~~~~~ x ~~~~~

Okay, se mulher prefere internet, homem prefere video game... E nenhum dos dois prefere sexo, onde vai parar esse mundo?! Claro que isso não é 100% mas que já assusta... ah assusta! Já reduz a quantidade! Eh laiá, em breve cientistas vão criar video games que simulam sexo com uma personagem igual a seu marido / esposa e ela/ele do seu lado jogando o mesmo... Desligam e vão dormir!

Preconceito

É uma antiga campanha do governo federal de nosso mais. Mas mesmo depois de uns 3 ou 4 anos dela existindo não temos ainda muitas diferenças na forma de tratamento dadas as pessoas vitimas do virus HIV. Vejam só o video.
Concordo que ele é sensacionalista como alguns podem vir a dizer. Todavia temos que focar as forças nesses que ainda são desinformados quando as formas de transmição da doença.

Nero v9.4.26.0 Ultra Edition + Nero 9 Keymaker

Nero v9.4.26.0 Ultra Edition + Nero 9 Keymaker
Tamanho: 207MB
WinXP/Vista/Seven

DOWNLOADS AQUI

O Homem que Desafiou o Diabo

Zé Araújo (Marcos Palmeira, filho de Chico Anisio) é um homem boêmio, que adora frequentar cabarés e ouvir cantadores de viola (E quem é que não gosta?). Após tirar a, suposta, virgindade de uma filha de turco, ele é obrigado pelo pai dela a se casar (Pego nú, com uma arma apontada para as partas... que homem se recusa a casar?). Durante anos Zé passa por diversas humilhações, provocadas por sua esposa e sogro.
Certo dia, ao ouvir um verso sobre sua situação, ele se revolta, com a merda de vida que esta vivendo, vai ao armazém do sogro coloca o Turco nos eixos e depois vai colocar sua mulher nos trilhos. Ao terminar ele monta em seu cavalo (Ele tinha esse cavalo?) e parte sem destino, e também sem dinheiro, decidido a ter uma vida cheias de aventuras e raparigas (\o/ Sonho de muitos!). A partir deste dia Zé Araújo morreu, de caganeira. Nasce então Ojuara, cabra macho que não tem medo de nada e fode a rapariga que quer.

Assita essa grande aventura!

Fábulas de Shi: A Vibora e a Raposa

Arrastava a corrente de um rio a uma víbora enroscada em uma marrana de espinhos.
Observava a passagem uma raposa que descansava e exclamou:

- Para tal classe de barco, tal piloto !

Moral da História:
Homens perversos sempre se ligam a ferramentas perversas.

Final de Shi:
Riu que só quando a marrana bateu na pedrinha q tem no rio e a Víbora caiu na água... xP

Detalhes e micro-preview do novo romance de Leonel Caldela

Leonel Caldela, autor da aclamada trilogia de romances de Tormenta (se você ainda não leu e gosta de romances medievais... O QUE TA FAZENDO AI AINDA?? VA COMPRAR OS LIVROS!!!) entre outros títulos de RPG, falou um pouco sobre o seu novo romance a ser publicado pela Jambô Editora. Os trechos a seguir foram retirados do twitter do autor gaúcho.

“É fantasia medieval, mas fora do mundo de Arton. Não, eu não abandonei nem abandonarei Tormenta. Só estou escrevendo em um mundo próprio”, comentou o autor sobre o novo romance meses atrás. “Comparando com a trilogia, é bem menos fantástico, mais “realista”. A magia, por exemplo, pode ou não existir… Tem quem acredite”.

“O mundo não é tão detalhado ou extenso quanto Arton. Não tem objetivo de ser cenário de RPG. Existe como palco para as histórias”, disse sobre o mundo de seu novo livro. “O livro, como é de praxe, tem guerra, paredes de escudos, uns mistérios, uns milagres, umas mortes e bastante escatologia e sadismo”. (Ps. eu adoro tudo isso *_*)

Sobre o enredo, Leonel soltou algumas dicas: “Uma Igreja toda-poderosa domina a terra conhecida. A Igreja tem seus generais, cardeais e uma espécie de papisa”, e continua, “Existe um passado extenso e parcialmente conhecido no mundo… Que o leitor vai ter de descobrir junto com os personagens”.
“Em um resumo ultra-simplista, o enredo gira em torno de uma guerra civil, duas profecias e um grande criminoso herege”.

Sobre a narrativa e os planos para o novo mundo, Caldela foi direto: “Narrador em primeira pessoa. Dois volumes. Planos para outra história no mesmo universo”.
“Ainda não tem data [de lançamento], mas as coisas estão se encaixando rápido. Já tem título, mas ainda não sabemos quando, onde e como revelar”, confidenciou o autor.

Para não deixar os leitores de mãos abanando, segue um pequeno preview do novo romance, ainda não revisado:

Os homens ao meu lado começaram a se mover, eu me movi junto, mantendo a parede de escudos. Eles gritavam e eu gritei também. As fileiras caminhavam contra nós, cheios de armas. Começamos a avançar. Minha respiração ficou rasa, na garganta, e o coração subiu para se juntar, tudo na garganta, eu notei que fazia uma expressão meio ridícula, mostrando os dentes, era puro medo. Meu pênis estava encolhido dentro das calças. Caminhamos em direção ao inimigo. De repente, eles correram para nós. Um estouro de boiada, saíram da formação, o que fazia sentido, pois estavam em número maior, vieram numa onda, firmamos os pés, eu não sabia se havia firmado direito, firmamos os pés para resistir à carga. Olhei para baixo, para ver os pés dos meus companheiros e confirmar se estava fazendo direito, e o choque, eles encontraram nossa parede, fui jogado para trás com o impacto, bati a cabeça no meu próprio escudo, vi preto por um instante. Ergui os olhos, ergui a espada, quase cortei meu companheiro, pedi desculpas sem notar como era ridículo, estava seguro, duas linhas na minha frente, mas a primeira linha já caía. Havia apenas um guerreiro entre eu e o soldado alto, de barba incipiente de três dias, que puxava uma espada gosmenta de vermelho, e se preparava para atacar de novo. Fiquei com muito medo daquele homem.
— Deus! Deus! — ele gritava.
Eu não sabia o que gritar.

Fonte: dot20

Ps. Leonel é foda!!! Viva a escatologia e sadismo!!! \o/\o/\o/\o/

Cocaine Girl-Celebrity Skin (Hole cover Hanna Mesquita)

Estava por aqui sem nada que fazer, procurando videos pelo you tube, quando dou um oi para uma grande amiga minha (Bruninha) e como é de lei faço a propaganda do blog. :P
Ela de contra partida me manda um video que me deixou surpreso. Minha amiga, agora, Hanna Mesquita numa bela interpretação. Continue assim minha querida!!!

Assitam o video aqui! :)

Descobrindo um boiola enrustido

Com base em algumas características em comuns desses caras enrustidos, resolvi fazer um post com dicas que te ajudarão a identificar se aquele homenzarrão faz coco grosso. Vamos lá:

1-) Vaidade – Antigamente, o perfil “homens-das-cavernas”, aquele a la Toni Ramos, todo peludão e rústico era o ideal de beleza masculino. O tempo mudou e hoje a maioria das mulheres prefere um cara sem muito pêlo e menos ogro. Só que os garotos “parada estranha” exageram no culto a vaidade e aproveitam essa onda metrossexual para liberar a mulher que existe dentro deles. Além de depilar o tórax, raspam o sovaco, passam gilete no saco, máquina na perna, fazem a sobrancelha e costumam lixar a unha (em alguns casos críticos passam base). Costumam cultuar o deus cabelo, sempre o deixando com algum creme / gel / pomada / qualquer coisa que modele;

2-) Egocentrismo / egoísmo – Geralmente um gay enrustido é extremamente egocêntrico e egoísta. Tudo deve girar em torno dele. Os programas de lazer, o sexo, viagens, etc são decididos por ele. A vontade de sua parceira é irrelevante. Se a sua vontade não é atendida, ele fica de bico e mal humorado;

3-) Tara por sexo anal – O gay enrustido não se assume como tal devido ao temor de ser repreendido pela sociedade. Porém, ele precisa satisfazer suas vontades sexuais de alguma forma. E sobra pra quem? Pra namorada / lanchinho. O cara até come a frente (dificilmente chupa), mas o grande tesão dele é o rabo. As vezes ele prefere até chupar o rabo a chupar a frente;

4-) Fetiches estranhos – Todo mundo tem seu fetiche diferente e o enrustido dá sinais da sua opção sexual neles. Podem me chamar de careta e retro, mas homem que curte tomar uma dedada no rabo (o famoso Fio-Terra), é boiola. Tem tantas formas de potencializar o tesão, pra que enfiar algo na bunda? Não tem justificativa. Outra tara é comer a namorada / lanchinho vestida com sua camisa de trabalho. Não tem nada de sexy nisso e se depois de um mês o cara pedir para que você se vista de jogador de futebol, ai não restam dúvidas;

5-) Gosto por esportes de contato – O cara curte homem, mas não pode sair chegando em qualquer um por ai. Qual a solução? Buscar situações em que ele fique atracado com um ser do mesmo sexo ou que o veja pelado. Por isso, Jiu-Jítsu, Futebol, Musculação e Natação são os esportes prediletos de homens que escondem o jogo;

6-) Ausência de referência masculina – Aqui é um campo mais da psicologia. Lá na fase infantil, um garoto precisa de uma referência masculina para guiar suas atitudes. Caso a figura paterna seja ausente, omissa ou escrota e ele não tenha nenhum homem na família ou próximo para tomar como referência, ele guiará suas atitudes com base num figura feminina que admira, ai já viu;

7-) Preconceito sexual – Geralmente os enrustidos possuem uma grande mágoa interna por ter que repreender suas vontades e morrem de medo que alguém descubra sua orientação sexual. Como forma de mascará-la e para extravasar essa mágoa, eles são pessoas extremamente preconceituosas e vivem tirando sarro de gays assumidos. E o mais engraçado é que muitas pessoas compram isso e de fato acreditam no cara, “Fulano? Nossa, se um dia um gay chegar nele, acho que ele o enche de porrada” quando na verdade gostaria de enchê-lo de beijos;

8 -) Imitações femininas – Como forma de ridicularizar o gay e fazer com que as pessoas o encarem como um grande machão, ele adora imitar gay. Força a voz, imita trejeitos e faz piadinha imitando gay escandaloso. Ele adora o carnaval, oportunidade em que pode colocar peruca, passar batom e se vestir de mulher fingindo que é um grande folião.

9-) Dificuldade em relacionamento fixo – Não tem jeito. O cara não gosta da fruta. Ele sai com mulheres apenas para que a sociedade veja que ele é hetero. Porém, ele sempre buscará um defeito na garota para não seguir em frente no relacionamento. Ela pode ser bonita, inteligente, bem humorada, independente e blablabla, que o cara vai cismar com o formato do pé dela.

10-) Falta de apetite sexual – Se você não curte sexo anal, ele vai transar bem pouco com você. Se não curte fazer sexo oral nele, ele não vai transar com você. Não dá, o cara não curte o que você tem entre as pernas e se você não fizer as coisas que ele sente tesão, ele bodeia.

Veja bem, antes que apareça algum GLBT levantando bandeira e dizendo que estou sendo preconceituoso, este post não é uma crítica aos gays. Respeito a orientação sexual de cada um, é apenas uma forma de fazer com que as mulheres reconheçam enrustidos e não caiam numa arapuca e que nao percam o tempo que poderiam estar comigo XD!

Fonte: Manual do Cafageste

Best Amv

Voltando com mais um AMV!!

O trabalho que esse cara teve foi incrivel, olha a listinha de animes ultilizados!

* Ah! My Goddess (TV) * Ai Yori Aoshi * Air Master * Akira * Angelic Layer * Argento Soma * Avenger * Azumanga Web Daioh * Bakuretsu Tenshi * Basilisk - Kouga Ninpou Chou * BECK, Mongolian Chop Squad * Bleach * Cat Returns, The * Chrono Crusade (TV) * Comic Party * Cowboy Bebop * Cowboy Bebop - The Movie: Knockin' on Heaven's Door * Elfen Lied * Erementar Gerad * Eureka Seven * Eyeshield 21 (TV) * Fantastic Children * FLCL (Fooly Cooly) * Full Metal Panic * Full Metal Panic: Fumoffu * Full Metal Panic: The Second Raid * Fullmetal Alchemist (TV) * Gankutsuou * GANTZ * GetBackers * Ghost in the Shell: Stand Alone Complex * Golden Boy * Grave of the Fireflies * Gundam Seed Destiny * Gunslinger Girl * Haibane Renmei (Charcoal Feathers Federation) * Hajime No Ippo * Happy Lesson * Happy World! * Hellsing * Hikaru no Go * Hitsuji no Uta * Hunter X Hunter OVA 2 (Greed Island) * Hunter X Hunter OVA 3 (Greed Island Final) * Ichigo 100% * Ichigo 100% (OVA) * Ikkitousen * Inu Yasha (TV) * Jin-Roh * Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu DELUXE * Jungle Wa Itsumo Hale Nochi Guu FINAL * Kakyuusei * Kaleido Star * KARAS * Kenran Butoh Sai * Kiddy Grade * Kill Bill (O-Ren Ishii Anime Scenes) * Kimi Ga Nozomu Eien * Koi Kaze * Kono Minikuku mo Utsukushii Sekai * Kyou Kara Maou! * Last Exile * Le Portrait de Petit Cossette * Love Hina (TV) * Love Hina - Again (OVA) * Lunar Legend Tsukihime (Shingetsutan Tsukihime) * Macross Plus * Macross Zero * Madlax * Mahoraba ~Heartful Days~ (TV) * Metropolis (Rintaro) * Millennium Actress * Monster (TV) * My HiME * Nadia - The Secret of Blue Water (TV) * Naruto * Neon Genesis Evangelion * New Fist of the North Star * Now and Then, Here and There (Ima Soko ni Iru Boku) * One Piece * Otogizoushi * Paranoia Agent * Peace Maker Kurogane * Phantom - The Animation * Prince of Tennis * Ragnarok The Animation * RahXephon (TV) * Rahxephon: Pluralitas Concentio (movie) * Read Or Die - The TV (Read or Dream) * Rurouni Kenshin (TV) * Rurouni Kenshin / Samurai X - 1st OVA (Tsuiokuhen, Trust & Betrayal) * Rurouni Kenshin / Samurai X - 2nd OVA (Seisouhen, Reflection) * Rurouni Kenshin / Samurai X - The Movie (Ishinshishi) * SaiKano (She, The Ultimate Weapon) * Saint Seiya: Tenkai Hen (Joso Overture) * Saint Seiya: The Hades Chapter (OVA) * Samurai 7 * Samurai Champloo * Samurai Deeper Kyo * School Rumble * Scrapped Princess * Serial Experiments Lain * Shuffle! * Speed Grapher * Spirited Away * Steamboy * Tales of Phantasia (OVA) * Tenjou Tenge * Tenjou Tenge: Ultimate Fight (OVA) * Tokyo Godfathers * Trinity Blood * Twelve Kingdoms * Twin Spica (TV) * Voices of a Distant Star (Hoshi No Koe) * Wolf's Rain * Wolf's Rain (OAV) * Yakitate!! Japan (TV)

E o video aqui!!

Os Normais 2 - A Noite Mais Maluca de Todas

Para quem achava que as confusões de Vani (Fernanda Torres) e Rui (Luiz Fernando Guimarães) tinham acabado, eis que eles voltarão com tudo em Os Normais 2 - A Noite Mais Maluca de Todas. O casal se vê diante da crise dos 13 anos e resolve tomar uma atitude para apimentar a relação: realizar uma de suas fantasias mais loucas - um ménage à trois. Em sua busca na noite carioca por alguém que tope embarcar na aventura eles encontram as mais diferente figuras: uma prima (Drica Moraes) de Vani, uma freqüentadora de karaokê (Danielle Winits), uma bicampeã de kickboxing (Daniele Suzuki), uma bissexual (Claudia Raia), uma francesa (Mayana Neiva) e uma garota de programa (Alinne Moraes). Até o amanhecer, tudo pode acontecer ao atrapalhado casal na noite mais maluca de todas.

Assita a essa fantastica comedia!

Passa-tempo na Cama

Você resolveu ter aquela noite sensacional com a garota dos seus sonhos. Preparou um jantarzinho no capricho, acendeu velas, fez uma playlist com todos os soul’s das antigas tipo Marvin Gaye pra dar o clima romântico e na última hora você saiu correndo até a farmácia mais próxima para comprar algumas camisinhas, afinal, proteção é tudo. Tantas opções não é mesmo? Tem de tudo quanto é tipo? coloridas, cheirosas, com sabor, com texturas.

Aí você vê uma que te chama a atenção! Promete prolongar o tempo de ereção e te dar muito mais prazer pelo mesmo preço! Incrível não? E você ainda vai evitar o risco de fazer freio com a garota! É o paraíso. Você se prepara, ela chega: jantar, música, amassos. Mas aí quando chega lá na hora acontece algo incrível: A super-camisinha realmente funciona!

E o que fazer se o tempo planejado pra toda a ação demorar um pouquinho mais?

Fonte: Shablemga

Manual de instrução (individual)

Outro dia recebi por e-mail mais uma listinha do que se deve ou não fazer com uma mulher na cama. Vocês provavelmente já devem ter visto várias listas como essa, ela diz algo do tipo:

1 – Não pergunte se ela gozou. Se você não tem capacidade de perceber, não demonstre isso.

2 – Seus dedos não são supositórios, portanto não os coloque onde não deve.

3 – Sexo não é montaria e sua mulher não é uma égua pra você ficar batendo na bunda dela.Blá.. blá.. blá..

Eu até concordo com algumas coisas, principalmente num primeiro encontro. Mas o que mais me chama a atenção é que escrevem isso como se fosse “a única verdade”. Cada um tem suas vontades e seus fetiches, já tive uma parceira que pedia pra eu bater no rosto dela, o que não significa necessariamente que vou sair estapeando a cara de toda mulher que se deitar na minha cama, mas isso por si só, já mostra que essas listas não são regra a todo tipo de sexo.

Mas esse post não vai se limitar em analisar uma lista, que apesar de divertida, não condiz com toda realidade da coisa. Essa última lista me fez refletir sobre o comportamento egoísta de certas (leia-se quase todas) mulheres.Avalio que a pessoa que fez uma listinha dessas deveria usá-la como manual de instrução, dá-la ao seu parceiro no momento anterior ao coito, “faça isso.. não faça aquilo.. etc..”, mecanizar o sexo e mandar ver. Uma lista dessas só pode ter sido feita por experiências pessoais, o que não se pode tomar como verdade absoluta.

E é ai onde se encontra o “egoísmo sexual” feminino. Sinto desapontá-la, mas o mundo não gira ao redor de sua vagina.Numa das conversas com uma amiga, ela dizia que as mulheres quando gozam, elas querem mais sexo. Tive que discordar e dizer que em matéria de gozo feminino eu entendo mais que ela, ao menos tenho mais “referências” que ela. Ainda ouvi que de uma menina, que tinha fingido ter gozado tantas vezes, que era impossível, chegando em casa, só dormir depois que enviei vários links falando sobre mulheres que gozavam várias vezes durante o ato sexual, isso dito por sexólogos, ginecologistas e putas.

Fato é que algumas mulheres gozam facilmente, outras são um desafio, algumas gozam e querem mais, outras gozam e querem parar. Cada corpo tem uma resposta e prazeres. Já conheci mulheres que gostam de mordida.. mordida forte, de morder e serem mordidas, que gostam de um dedinho a mais durante o sexo, que gostam de arranhões, puxadas de cabelo, que pedem pra você gozar em cima dela, na bunda, nos peitos, na barriga e até na cara, algumas adoram fazer e receber sexo oral ou sexo anal, inclusive já aconteceu até na primeira relação, isso sem falar nas várias mulheres que me afirmaram a curiosidade na dupla penetração ou dividir o parceiro com uma amiga... Ou seja, guarde as suas verdades para si.

Mas agora vou entrar no mérito em que queria chegar. Já sei que vão me chamar de machista, mas não é só a mulher que transa por aqui. Nunca vi uma lista dessas escrita por um homem, nós é que acabamos sendo submissos aos desejos femininos. A mulher sempre querendo satisfação, sem pensar em satisfazer o homem. Tem um ditado que diz: “O que a gente não encontra em casa, a gente procura na rua”. Isso vale tanto pra mulher quanto pro homem e foi assim que surgiu a prostituição.O mais engraçado é a forma na qual anunciam a tal lista, sempre colocando em questão se você sabe ou não fazer sexo, satisfazer uma mulher, esse tipo de coisa e no final um comentário de uma mulher apoiando a idéia.

Obviamente que ninguém deve se submeter a fazer coisas que não são admissíveis, eu, por exemplo, nunca irei aceitar um dedinho atrás de mim, dessa água eu afirmo que nunca beberei, mas acho que pra algumas coisas, deve-se procurar um equilíbrio, esquecer essas listas e tentar descobrir mais o seu parceiro.

Cortando as teias...

Sam Raimi e Tobey Maguire não fazem mais parte da franquia Homem-Aranha

Desentendimento da Sony com o diretor leva a cisão - estúdio solta comunicado

A Sony Pictures resolveu a questão de Homem-Aranha 4 da maneira mais difícil: dispensou o astro Tobey Maguire e o diretor Sam Raimi. Por discordar da opinião do diretor em relação à escolha do vilão da nova aventura da série, decidiu impor a sua vontade, como detentora dos direitos de adaptação das HQs do herói ao cinema.

No anúncio oficial, o estúdio diz que seguirá adiante com o roteiro escrito por James Vanderbilt (do qual Raimi não teria gostado) e que "o novo capítulo da franquia" chegará aos cinemas na metade de 2012. Avi Arad segue sendo o produtor principal, ao lado de Laura Ziskin.

O comunicado sugere um recomeço. Fala em "levar Peter Parker de volta ao colegial". "A Columbia Pictures e o Marvel Studios anunciam hoje que estão seguindo adiante com um filme baseado no roteiro de James Vanderbilt focado no adolescente escalador com problemas humanos e sensacionais crises de super-herói."

"Estamos empolgados com as possibilidades criativas que aparecem com a volta de Peter às suas raízes", disse a co-presidente de conselho da Sony, Amy Pascal. A ideia de rejuvenescer a franquia com um herói adolescente já era considerada em 2008, antes de Maguire renovar contrato.

Segundo o blod Deadline Hollywood, nos bastidores, Raimi teria dito à Sony que "não conseguiria honrar a data de estreia em maio de 2011 nem seguir adiante do ponto de vista criativo".

Raimi também está no comunicado oficial: "Trabalhar nos filme de Homem-Aranha foi uma experiência de vida para mim. Antes estávamos ansiosos para realizar o quarto capítulo juntos, e agora o estúdio e a Marvel têm uma oportunidade única de levar a franquia em uma nova direção, e eu sei que eles farão um trabalho excelente".

Fonte: Omelete

La vem porcaria dai... Odeio esses caras que só fazem o que querem e acabam com os filmes...

Por Onde Quer Que Eu Vague

E a estrada se torna a minha noiva
Eu fui privado de tudo a não ser o orgulho
Então nela eu tenho confiança
E ela me deixa satisfeito
Me dá tudo o que preciso

E com poeira em minha garganta eu peço
Apenas o conhecimento irei levar comigo
Ao jogo você se mantem um escravo
Vagabundo, andarilho
Nômade, vagabundo
Chame-me de que quiser

Mas terei minha vez em qualquer lugar
Livre para falar o que penso em qualquer lugar
E eu remodelarei qualquer lugar
Qualquer lugar por onde vague
Onde descanso minha cabeça é meu lar

E a terra se torna meu trono
Eu me adapto ao desconhecido
Sobre estrelas errantes eu cresci
Por mim mesmo mas não sozinho
Eu não peço ajuda de ninguém

E minhas limitações são claras
Quanto menos tenho mais eu ganho
Fora do caminho castigado eu reino
Vagabundo, andarilho
Nômade, vagabundo
Chame-me de que quiser

Mas terei minha vez em qualquer lugar
Livre para falar o que penso em qualquer lugar
E eu não me incomodo em nenhum lugar
Em qualquer lugar posso vagar
Onde descanso minha cabeça é meu lar

Mas terei minha vez em qualquer lugar
Livre para falar o que penso
E acharei o que busco em qualquer lugar
Em qualquer lugar posso vagar
Onde descanso minha cabeça é meu lar

Escrito sobre minha lápide
Meu corpo jaz, mas eu continuo vagando
Por Onde Quer Que Eu Vague

Mestre Yoda de mudança esta. Me desculpar pelo sumiço devem vocês. Festinha em breve ter la. Aviza-los eu devo.

God of War 3 - Oficial Trailer

Esse trailer é antigo. Mas como estava conversando hoje a noite com "Willy", depois de uma linda partida de Magic (linda para mim é claro!), God of War é muito bom. Falta só eu ter meu PS3 para poder jogar. Infelizmente ainda não pude ter o prazer de invadir o Monte Olimpo e colocar pra fuder. Espero que o meu dia chegue logo!

Mais fica aqui meu poste para essa noite. :)

10 Tipos de MULHER que os HOMENS evitam para compromisso

Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos (namoro, noivado ou casamento). Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério.
Consulte a lista abaixo! Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.

1- Ciumenta Demais: Cíume, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não estrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agrada a ninguem, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

2- Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a 'safada', os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do porquê, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, consequentemente tornando-se 'cornos' o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo 'nora ideal'..

3- Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminue o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não são uma boa companhia.

4- Interesseira: São o tipo que se interessam apenas pelo mais 'interessante' nos homens, ou seja, o dinheiro, rs brincadeira, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulher interesseiras, em compromisso, cria-se sentimentos, e os homens querem transferir carinho e afeto e não R$. rsrs

5- Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consiste em namorar um dicionário ambulante ou uma gênia da física, basta ter conteúdo de interesse do parceiro,coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a realidade, parece que este fator não está mais sendo tão relevante.

6- Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados,é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguem frio demais, é o mesmo que estar com um cadáver, bizaaaarro.

7- Feia: Alguns homens nada hipócritas, me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixaram claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de 10 a 0 nos rostinhos bonitos.

8- Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

9- Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ótima armadora de 'barracos' não conta pontos ao seu favor.

10- Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer,dormir e ... enfim, ter um objetivo na vida, onde incluimos estudo, profissão, carreira, família e etc, agradam aos homens. atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai além disso, construir uma família e cuidar do lar são mais alguns exemplos disso.

Fonte: Um Minuto de Ocio

Alice no País das Maravilhas

Primeira imagem de cena de Johnny Depp como Chapeleiro Louco em 'Alice no País das Maravilhas'. O filme chegará as telonas em Disney Digital 3D™ no dia 5 de março de 2010, 'Alice no País das Maravilhas' é um épico 3D de fantasia e aventura estrelado por Johnny Depp como o Chapeleiro Louco e Mia Wasikowska como Alice, de 19 anos, que volta ao mundo mágico que ela conheceu quando criança e aos amigos de infância: o Coelho Branco, Tweedle-Dee e Tweedle-Dum, o Dormouse, a Lagarta, o Gato Risonho e, é claro, o Chapeleiro Maluco.

Veja aqui algumas das Cenas do filme:

Efeitos Especiais! Não vivemos sem eles!

O que seria dos filmes que assistimos sem os efeitos especiais?! Já imaginou? Star Wars sem efeitos especiais? MIB? Harry Potter? O Senhor dos Aneis? E os 007? E as animações? Esterminador do Futuro? Homem-Aranha? Jurassic Park?! Ia ser tudo uma chatisse né? Então numa busca sobre isso na internet encontrei um video de 5 minutinhos que mostra a evolução dos efeitos especiais! 109 anos de efeitos especiais em 5 minutos!

Aproveitem.



Lista dos filmes pela ordem que aparecem:

1900 - The Enchanted Drawing
1903 - The Great Train Robbery
1923 - The Ten Commandments (Silent)
1927 - Sunrise
1933 - King Kong
1939 - The Wizard of Oz
1940 - The Thief of Bagdad
1954 - 20,000 Leagues Under the Sea
1956 - Forbidden Planet
1963 - Jason and the Argonauts
1964 - Mary Poppins
1977 - Star Wars
1982 - Tron
1985 - Back to the Future
1988 - Who Framed Roger Rabbit
1989 - The Abyss
1991 - Terminator 2: Judgement Day
1992 - The Young Indiana Jones Chronicles
1993 - Jurassic Park
2004 - Spider-Man 2
2005 - King Kong
2006 - Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest
2007 - Pirates of the Caribbean: At World's End
2007 - The Golden Compass
2008 - The Spiderwick Chronicles
2008 - The Curious Case of Benjamin Button

Perolas do Orkut

O Orkut é um site de relacionamentos bem simples, onde pessoas podem escrever recados... postar fotos ou videos... dentre muitas outras coisas agregadas. Dentro dele encontramos varias perolas. Mensagens de texto escritas de forma errada ou até fotos escrotas ou bizarras. E como todos nos aqui perdemos os amigos mais não as piadas... Foi criado o site Perolas do Orkut para que as tosqueiras ficassem concentradas num determinado local.

Na foto acima vocês podem ver uma das tipicas coisas do dia a dia do site.

Fonte: Perolas do Orkut

Fábulas de Shi: O Cachorro, o Galo e a Raposa

Um Cachorro e um Galo que viajavam juntos, resolveram se abrigar da noite, em uma árvore. O Galo se acomodou num galho no alto, enquanto o cão deitou-se num oco, na base do tronco da mesma. Quando amanheceu, o Galo, como de costume, cantou ao despertar.

Uma Raposa, que procurava comida ali perto, ao escutar o canto, se aproximou da árvore, e foi logo dizendo o quanto lhe agradaria conhecer de perto, o dono de tão extraordinária voz.

“Se você me permitir”, ela disse, “Ficarei muito grato de passar o dia em sua companhia, apreciando sua voz.”

O Galo então disse: “Senhor, por favor, dê a volta na árvore, e peça para meu porteiro lhe abrir a porta, pois eu o receberei de bom grado.”
Quando a Raposa se aproximou da árvore, o Cachorro a atacou afugentando-a para longe.

Autor: Esopo

Moral da História:
Quem age de má fé, cedo ou tarde acaba por cair na própria armadilha.

Final de Shi:
Comprou um galeto e foi comer em casa mesmo... xP
ah, e não chamou nem o galo e nem o cachorro pra comer junto... não acreditaram nele...xD

Bons Tempos - Havaina de Pau

Em nossos bons e velhos tempos, muitos já devem ter rido muito com essas cenas de violência gratuita. :P Pois... ela não é confortavel, mais ensina seus filhos a ter boas maneiras. Se você não conhece, assista o video e VEJA COMO FUNCIONA!

E para quem já conhece... desfrute de bons momentos de risos!

Mais um Spleen Noturno

Um peito vazio

Achei um coração seco na estrada
Dilacerado e totalmente corrompido
E se o dono tivesse sobrevivido
Talvez a sua vida estivesse acabada

Os corvos que dali comiam
Caiam frios e invenenados
Como os mais pobres flagelados
Morrendo onde as almas nasciam

E o cheiro vazio da morte
Levava o medo aos mais felizes
Que tentam viver sem cicatrizes
Em uma vida regada de sorte

E no momento mais imperfeito
Eu não senti o peso do mundo
Suspirei no meu último segundo
Pois faltava algo no meu peito

por: Cristiano Cabral Marques

E aí, vai uma espiadinha?

Todos os brasileiros sabem que no mês de Janeiro é mês de estréia do maior reality show do país, onde são confinadas diversas pessoas de diferentes partes do país para fazer das vossas vidas um espetáculo, e no final apenas um contemplado se torna milionário. Mais o que há de interessante nisso?
Enquanto os boa-vidas (sim, porque passar o dia inteiro dentro de uma mansão com piscina e academia, de pernas pro ar, deve ser isto mesmo)passam os dias se preocupando com questões como "ah, será que o meu vestido tá legal?", "será que ela vai me dar?", ou "o que comerei hoje?", milhares de pessoas se sentam em suas casas em frente à televisão para assistir o maior "show de realidade" do país, onde como as perguntas acima exemplificam, o que reina é a futilidade e a falta de conteúdo plausível no programa.
As pessoas se envolvem, choram, riem e ainda por cima engordam as suas contas telefônicas para "palpitar" se o gostosão da vez ou a fofoqueira devem permanecer na casa.
Se analisado de forma séria, esse público não faz nada mais que esquecer as suas vidas e começarem a se preocupar seriamente com a vida alheia, envolvendo-se de forma quase que íntima com os participantes e com as belas (ironicamente falando) crônicas do seu carismático e entediante apresentador.
Querem assistir, boa sorte! vão, divirtam-se, chorem, se emocionem, mas não esqueçam que por trás do ócio e das bebedeiras do programa existe um canal de televisão que está te manipulando e fazendo com que você se torne mais um confinado nesse Brasil.

Fonte: Manuscritos Digitais

Font Fight!

Fontes! Usadas para escrever! [Duh jura?] Para dar um diferencial a mais no seu trabalho! Para personalizar ainda mais, deixar as coisas com a sua cara! Para quem fica as vezes na dúvida do que usar, aí vai algumas dicas:

- Para currículos fontes mais “comuns” são melhores tipo “Arial”, “times new Roman”, e para dar uma diferenciada da maioria “Georgia” é legal também.

- Para assinaturas (aquelas imagens que coloca em foruns e tal) fontes como: “Black Rose”, “MACABRA”, “Angelina”, “A theme for a murder”, “Aerosol”, “Lucida Caligraphy” são ótimas! Escolha seu estilo e vai na fé!

- Para propagandas e anúncios fontes como: “Loki Cola”, “Cocaine Sans”, “A star is born”, “Aerosol”, “Bauhaus”, “Broadway”, “Dark Crystal”, “Waltograph”, “Playbill”, “Aniron” e outras ficam maaaaaara! *-*.

- Para textos artísticos como poesias e coisas do tipo fontes mais charmosas e detalhadas tipo: “Lucida Caligraphy” e “Handwriting”, “Black Rose”, “Carolingia”, “Ale and Wenches BB” vão dar ao seu trabalho o detalhe que falta!

- Para textos tipo grafite fontes boas são as: “cocaine sans”, “aerosol”, “Bored Schoolboy”, “east side motel”, “Bopollux” e “adrenaline : zero” são bem estilosas!.

- Ah e tem as fontes que contem apenas imagens e símbolos e logotipos como: “Devil inside”, “litograph”, “famous logos”, “calaveras”, “no fear”, “famous Logos” e “Games Logos” são ótimas para detalhar seus trabalhos. Apenas detalhar heim?

Lembrem-se! Detalhes de mais podem estragar um trabalho bem feito! Para quem não sabe onde encontrar fontes legais aí estão dois dos sites com o maior acervo! Indo no Pai Google vc pode achar outros!

Fonts Truct

Net Fontes

Agora depois da utilidade, vamos a inutilidade! Já imaginou as fontes, como humanos? Com seus estilos... E uma briga entre elas?! Pois é um grupo de atores chamado College Humor fez isso! A Helvetica's gang versus Arial's gang! Quem sairá vencedor?!

Fonte: Luz, Câmera e Post!

Fábulas de Shi: A raposa e a cegonha

Um dia a raposa convidou a cegonha para jantar. Querendo pregar uma peça na outra, serviu sopa num prato raso. Claro que a raposa tomou toda a sua sopa sem o menor problema, mas a pobre da cegonha com seu bico comprido mas pode tomar uma gota. O resultado foi que a cegonha voltou para casa morrendo de fome. A raposa fingiu que estava preocupada, perguntou se a sopa não estava do gosto da cegonha, mas a cegonha não disse nada. Quando foi embora, agradeceu muito a gentileza da raposa e disse que fazia questão de retribuir o jantar no dia seguinte.
Assim que chegou, a raposa se sentou lambendo os beiços de fome, curiosa para ver as delícias que a outra ia servir. O jantar veio para a mesa numa jarra alta, de gargalo estreito, onde a cegonha podia beber sem o menor problema. A raposa, amoladíssima, só teve uma saída: lamber as gotinhas de sopa que escorriam pelo lado de fora da jarra. Ela aprendeu muito bem a lição. Enquanto ia andando para casa, faminta, pensava: "Não posso reclamar da cegonha. Ela me tratou mal, mas fui grosseira com ela primeiro".

Moral da História:
Trate os outros como deseja ser tradado.

Final de Shi:
com não se pode ganhar todas, resolveu que da proxima vez vai levar um canudo... xP

6 Dicas Para Evitar Uma Recaida

Após o término de um namoro, em grande parte dos casos é natural que recaídas aconteçam. Você ficou um tempo razoável com a pessoa e as vezes as coisas mais banais fazem com que você se lembre dela(dele) e aquela vontade de voltar fica latente. E como você está carente, acaba se esquecendo ou relevando os problemas. “Ah, ele(ela) me chifrou? Talvez tenha sido apenas um deslize”, “Poxa, eu terminei só porque ele(ela) é acomodado? Talvez ele(ela) melhore” e ai volta, a carência passa e o problema retorna.

Se terminou é porque algo não estava dando certo, e se isso não for discutido e resolvido, não vai funcionar.

Pensando nisso, darei 6 dicas para que essas recaídas sejam evitadas. Algumas podem parecer banais, mas é preciso se manter firme e segui-las (valem pra homens e mulheres!):

Músicas – Música é foda. Você acabou de terminar e ai começa a tocar um Air Supply no elevador, um Djvan na música de espera do tel, um Jota Quest no barzinho, uma Ivete mela cueca e pronto, já está pensando na pessoa e materializando a música e vocês dois. Acabou de terminar? Fuja de músicas românticas! Eu costumava ouvir um Metallica e rocks pesados. Para os leitores com gostos duvidosos, é hora de tirar o pó daquele CD do ASA, do Chiclete com banana e gritar bem alto “Casamento não, casamento não”, eca.

Contatos – Corte todos. Mulher é um bicho curioso a ponto de criar fakes para monitorar o que o ex anda fazendo, pra onde sai, com quem sai, o que fala. Por mais que isso sacie uma característica inata das mulheres, só vai estender o sofrimento. Exclua do Orkut, tire do MSN, não monitore amigos, tire o número da sua agenda do celular, apague as mensagens. (tem homens assim também)!

Presentes fofos – Eu sei que aquele ursinho é muito fofo, que a almofada é bonitinha, mas acredite, eles serão muito mais úteis para uma criança carente ou para o filho do porteiro.

Celular - Esse é um vilão. Já disse no tópico anterior, apague as mensagens e o número. E se for sair com as amigas e for beber, esqueça-o em casa. As vezes, por mais que você tenha apagado o número, ele ainda está na sua cabeça e depois do terceiro copo de vodka você vai achar que não há mal nenhum em dar uma ligadinha pra ele ou mandar mensagem e falar que foi muito bom tudo o que viveram, e que está ligando “apenas para agradecê-lo e pra conversar”, blablabla whycas sache.

Ex não é amigo –

Muitas leitoras vão falar, “ai, hoje mantenho uma relação de forte amizade com meu ex”. É, parece muito bonito e fofo, mas vai por mim, praticamente nenhum homem acredita nessa baboseira de ex/amigo. E por mais que não tenha realmente mais nada, o cara sabe que aquele seu “amigo” já te comeu do avesso e conhece cada particularidade e detalhe do seu corpo. Isso não é muito bacana, a menos que você seja um lanchinho a tiracolo.

Amigos – São a melhor válvula de escape para pessoas solteiras, mas eu me refiro a AMIGOS, não companheiros de putaria. Esses vão sempre te considerar amigo quando você estiver solteiro e farão de tudo para que você mantenha esse status e seja um eterno parceiro de baladas. Amigos de verdade vão mostrar pontos que você insistia em não ver no seu antigo relacionamento, vão te ajudar a superar a perda e mostrar que a felicidade não está atrelada a uma pessoa e vão te apoiar quando você encontrar alguém bacana.

Boa sorte!

Isaac Newton - dia 4 de janeiro

Bem, sei que todos sabem disso. Ninguém esqueceria a uma data tão importante! Afinal de contas ele é o, cabeção, responsável por muitas das dores de cabeça que temos ou tivemos em alguma data de nossa vida. Fórmulas, teorias e tudo mais. Bem, hoje é aniversário do cara, espero que em algum dado momento ele tenha bebemorado. E para aqueles que pensam que merda?! Fazer o que, não achei nada melhor!

Sir Isaac Newton (Woolsthorpe, 4 de janeiro de 1643 — Londres, 31 de março de 1727)foi um cientista inglês, mais reconhecido como físico e matemático, embora tenha sido também astrônomo, alquimista, filósofo natural e teólogo.
Sua obra, Philosophiae Naturalis Principia Mathematica, é considerada uma das mais influentes em História da ciência. Publicada em 1687, esta obra descreve a lei da gravitação universal e as três leis de Newton, que fundamentaram a mecânica clássica.

Ao demonstrar a consistência que havia entre o sistema por si idealizado e as leis de Kepler do movimento dos planetas, foi o primeiro a demonstrar que o movimento de objetos, tanto na Terra como em outros corpos celestes, são governados pelo mesmo conjunto de leis naturais. O poder unificador e profético de suas leis era centrado na revolução científica, no avanço do heliocentrismo e na difundida noção de que a investigação racional pode revelar o funcionamento mais intrínseco da natureza.

Em uma pesquisa promovida pela instituição Royal Society, Newton foi considerado o cientista que causou maior impacto na história da ciência.[3] De personalidade sóbria, fechada e solitária, para ele, a função da ciência era descobrir leis universais e enunciá-las de forma precisa e racional.

Fonte: Wikipedia